Социально-психологические проявления агрессии в дошкольном возрасте.

СОЦИАЛЬНО-ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ПРОЯВЛЕНИЯ АГРЕССИИ В ДОШКОЛЬНОМ ВОЗРАСТЕ.

Маханькова А.Х., (АНО ДО «Планета детства «Лада» ДС №161 «Лесовичок»)

Дошкольный возраст - это довольно насыщенный период в жизни каждого человека. Это период пробуждения и расцвета познавательных, творческих и эмоциональных способностей ребенка В этом возрасте малыш настолько быстро развивается, что каждый день он может быть новым, необычным, совершенно непредсказуемым в своем поведении. Часто именно в этом возрасте от родителей можно услышать такие высказывания о своем ребёнке: «У меня был замечательный малыш: тихий, скромный, никогда не задирался, дружил с ребятами. А сейчас его будто подменили. Дома не слушается, из детского сада одни жалобы. Дерется, дразнится, воспитателя не слушает, грубит. А иногда ни с того ни с сего расплачется, не остановить!» В.В.Лебединский отмечает, что периоды выраженной агрессивности ребенка, нарушающие его гармоничные отношения с окружающими и наблюдаемые в процессе нормального аффективного развития, в основном совпадают с переживаниями возрастных и личностных кризисов. Проблему агрессивности в младшем дошкольном возрасте совпадает с кризисом трех лет. Как считал Д.Б.Эльконин, кризис трех лет - это кризис социальных отношений, а всякий кризис отношений есть кризис своего "Я".
Э.Клер в работе "О личности трехлетнего ребенка" выделила несколько важных симптомов этого кризиса:

"Все поведение ребенка приобретает черты протеста, как будто ребенок находится в состоянии войны с окружающими, в постоянном конфликте с ними,"- писал Л.С.Выготский. Ребенок, не доставлявший забот и трудностей, теперь выступает как существо, которое становиться трудным для взрослых. Благодаря этому, создается впечатление, что ребенок резко изменился на протяжении некоторого времени. Из "беби", которого носили на руках, он превратился в строптивого упрямого, негативного, отрицающего, ревнующего или деспотичного ребёнка, так что сразу весь его облик в семье меняется.
В кризисе трех лет происходит то, что называют раздвоением: здесь могут быть конфликты, ребенок может ругать мать, игрушки, предложенные в неподходящий момент, он может их разломать со злостью, происходит изменение аффективно-волевой сферы, что указывает на возросшую самостоятельность и активность ребенка. Тенденция к самостоятельной деятельности знаменует собой то, что взрослые не закрыты для ребенка предметом и способом обращения с ним, а как бы впервые раскрываются перед ним, выступают как носители образцов действий и отношений в окружающем мире.
Феномен "Я сам" означает не только возникновение внешне заметной самостоятельности, но и одновременно отделение ребенка от взрослого человека. В результате такого отделения взрослый как бы впервые возникают в мире детской жизни. Детский мир из мира ограниченного предметами превращается в мир взрослых людей.
Как уже было описано выше, ребенок приходит в наш мир взрослых с "проблемным" поведением, с точки зрения взрослых, что обуславливается неразвитостью аффективно эмоционально-волевой сферы, отсюда неумение управлять своими эмоциями. С одной стороны, самостоятельность ребенка во всем, а с другой - слабая саморегуляция. И от нас взрослых требуется быть еще более внимательными и сочувствующими ребенку в этот период времени, т.е. отнестись к нему с пониманием, но именно в этот период детства родители "консолидируются" и все вместе начинают подавлять "самоутверждение ребенка" используя любые средства. От детей требуют соответствия родительским представлениям о поведении. А эти представления подразумевают полную "покорность". Но, несмотря на то, что преобладают негативные отношения со взрослыми, дети, все-таки, постоянно стремятся к установлению и сохранению положительных взаимоотношений с ними. И, если эти взаимоотношения не удовлетворяют ребенка, у него возникают глубокие аффективные переживания, которые ведут либо к значительному снижению активности в общении со сверстниками, либо к агрессивности по отношению к ним . В этом случае мы говорим о непонимании родителями своего ребенка, его трудного периода. И это непонимание выражается применением физической силы и грубости по отношению к нему .
Возможно ли, воспитывая ребенка совсем избежать проявлений агрессивности? Как ни трудно с этим согласиться, но некоторое количество агрессивности просто необходимо. Даже в самых лучших семьях при воспитании ребенка невозможно удовлетворение всех его потребностей. Неизбежно будут ограничения и разочарования. А следовательно, родители неизбежно будут сталкиваться с враждебностью своих детей.
Родители становятся невыносимыми, ссорясь с ребенком и друг с другом из-за его воспитания. В этом случае, при воспитании детей в атмосфере постоянных скандалов, драк, недоразумений в семье у ребенка культивируется и усиливается неумение сдерживать непосредственные эмоциональные реакции, возбудимость, конфликтность. Заражаясь раздражительностью взрослых, дети переносят ее на свое ближайшее окружение - сверстников. И, хочется повториться, что именно в младшем дошкольном возрасте перед детьми "взрослые выступают как носители образцов действий и отношений в окружающем мире" (Д.Б.Эльконин).
Каковы же особенности проявления агрессии в дошкольном возрасте?
Агрессия есть активная форма выражения эмоции гнева, которая проявляется через причинение ущерба человеку или предмету. Агрессивность как свойство личности отличается от ситуативной агрессии, возникающей при опасности и проходящей, когда человеку ничего не угрожает. Ситуативная агрессия совершенно нормальна и даже необходима, ее не стоит корректировать.
Но бывает, что агрессивность становится свойством личности. Как узнать, когда ситуативная агрессивность перерастает в патологическую особенность личности? Гнев - одна из основных и важнейших эмоций человека. В обычной жизни редко говорят «я гневаюсь», чаще можно услышать «я злюсь». Итак, агрессии не бывает без эмоции гнева. Психологическое ограничение, как и физическое, лишает человека свободы действия. Но возникает оно несколько позже, когда ребёнок уже понимает, что такое запрет и последствия его нарушения. Первым психологическим ограничением в жизни ребёнка является «нельзя», которое родители говорят ему при попытках освоить большой и незнакомый мир. И чем старше становятся дети, тем более разнообразными будут эти «нельзя». Родители могут припомнить много ситуаций, когда дети реагировали гневом на различные запреты.
Неправильные, несправедливые действия и поступки окружающих тоже могут стать источником гнева. Но в данном случае большую роль играют не сами поступки, а их интерпретация человеком. Прежде чем на кого-то рассердиться, мы возлагаем на этого человека вину. Если ребенок в своих неудачах, переживаемых им не комфортных состояниях винит, например, брата, сестру или мать, то его гнев и агрессия будут вызываться ими. Препятствие в достижении цели так же может являться причиной гнева.
Как поступить, если в ответ на ваши запреты ребенок впадает в истерику? В данной ситуации существует ряд советов: не отменяйте немедленно своих решений, не берите ребенка насильно на руки (если проситься сам — возьмите обязательно. Таким образом малыш хочет найти поддержку, извиниться, и для вас это шанс наладить эмоциональный контакт с разбушевавшимся малышом), не старайтесь поднять ребенка с пола, не оставляйте ребенка одного, следите за своим эмоциональным состоянием (ребенка оставлять одного не стоит, но если вы чувствуете, что находитесь «на грани» выйдите из комнаты чтобы прийти в себя), переключите внимание ребенка. Если ребенок кричит, валяется на полу или швыряется в окружающих различными предметами, не ругайте его, а попробуйте понять: «Что сейчас чувствует кроха? Как бы я повела себя на его месте?» Чувство эмпатии (способности сопереживать), терпение и желание вникнуть в детские проблемы творят чудеса.
В дошкольном возрасте с большой силой заявляют о себе новые потребности. В первую очередь - это потребность в движениях. Быстрый физический рост и расширение репертуара движений приводят к тому, что ребенок становится очень активным, любит подвижные игры, танцы под ритмичную музыку. Про такого ребенка (проживающего период повышенной двигательной активности) приходится слышать: «Он стал неуправляемым! Его не остановить! Кажется, что он готов «стоять на ушах» двадцать четыре часа в сутки!». Взрослым приходится насильно ограничивать двигательную активность ребенка. А его реакция на любое ограничение - гнев, который находит выход через агрессивное поведение. Агрессивность часто выражается в конфликтности ребенка с ними: вспышки раздражения, протест, неподчинение.
Как же быть родителям в этой ситуации? Для начала просто необходимо понять и принять то, что возросшая двигательная активность ребенка - это всего лишь период в его жизни. Обычный, нормальный период, подобный периодам «ползания на четвереньках», «обучения ходьбе» и т. п. Это период проходящий, но он необходим каждому ребенку, чтобы изучить, освоить новые возможности своего тела.
Как можно помочь ребенку, часто проявляющему агрессивность? В первую очередь, родители (желательно, уже с самого рождения ребенка) должны стараться развивать в себе способность чувствовать, что их ребенок хочет выразить. От того насколько благоприятны отношения между ребенком и родителями, будет зависеть частота и интенсивность враждебных реакций ребенка. В психологической практике есть такое понятие «проработка«. Это анализ, исследование неприятного опыта, с целью узнать причину поступка (или поступков), обсудить возможные последствия, и через это приобрести навык преодоления ситуации, в которой ребенок чувствует себя беспомощным.
Вам не нравится, что он сильно шумит, громко кричит, носится по комнате и все переворачивает «вверх дном»? Причем делает это постоянно и не хочет заниматься ничем другим? Наберитесь терпения, постарайтесь в данный конкретный момент не тормозить эту двигательную активность, а спокойно дождаться, когда ребенку самому надоест «беситься». А за тем, в «спокойный» период, когда вы и ваш ребенок будете настроены на общение друг с другом, заключите совместный договор по поводу будущих «вспышек» двигательной активности. Этот договор может звучать, например, так: «давай договоримся, что сейчас, в течение пятнадцати минут, ты можешь делать в этой комнате все, что тебе захочется (кричать, валяться, бегать, топать), а потом ты сам все уберешь за собой, и мы с тобой сядем и вместе почитаем, договорились?»
Желательно, чтобы после периода такой двигательной активности следовал период спокойной деятельности, например, чтение, конструирование, рисование. Хорошо, если вы займетесь этим вместе, тогда ребенок поймет, что вы не в обиде на него за его шум и возню и готовы к общению.
Следующая потребность, которая с новой силой заявляет о себе в этом возрасте, -это потребность в самостоятельности, желание быть взрослым, независимым, все делать самому. Здесь вспышки агрессии - это чаще всего протест против помощи родителей в каком-либо деле, непринятие родительской опеки вообще. Иногда вспышки раздражения, гнев, швыряние вещей, истерики бывают у детей в тех семьях, где родители заставляют ребенка что-то делать, считая эти действия необходимыми. Причем этих принуждений бывает так много, что ребенок начинает, открыто протестовать против них.
В таких ситуациях родители должны помнить, что повышение голоса, дальнейшее принуждение к действию («ты все равно сделаешь так, как хочу я») - это самые неэффективные способы преодоления агрессивного поведения.
Если реакция агрессии началась, необходимо дать ребенку возможность выплеснуть ее. Но не на вас, а на другие объекты. Вы можете предложить ребенку, например, разорвать на мелкие кусочки газету; поколотить огромную подушку; лежа на спине, одновременно бить по ковру и руками и ногами, крича при этом «нет, нет, нет,,,» нарисовать свою обиду и разорвать рисунок. И только когда ребенок успокоится, обсудите с ним различные альтернативы выполнения вашего требования и договоритесь о возможном наказании за подобные истерики. Пусть он сам предложит вам вариант наказания, и вы примете решение вместе. Зная о реальных последствиях истерик, о наказании, которое заранее обговорено, в будущем ребенок сам будет удерживаться от истеричных реакций (при условии, что истерика - не единственный способ привлечь к себе ваше внимание),
Еще одна яркая потребность, заявляющая о себе в дошкольном возрасте - потребность в общении со сверстниками. Сама способность общаться включает в себя:
- желание вступить в контакт;
- умение организовать общение (умение слушать, сопереживать, разрешать конфликтные ситуации);
- знание норм и правил общения.
Если эта способность не сформирована, если ребенок не обучен адекватным средствам общения, а желание занимать в группе сверстников лидерские позиции в этом возрасте велико, то он часто кулаками стремится приобрести популярность в своей группе. Для родителей важно определить причину агрессивности своего ребёнка (а здесь причина - желание быть принятым, быть лидером в группе) и обучить его другим способам завоевания авторитета в глазах сверстников, научить его позитивно общаться.
В любом случае, если агрессия проявляется так или иначе в поведении вашего ребенка, то, какова бы ни была ее причина (явная или скрытая), родителям необходимо на личном примере показывать своему ребенку эффективное поведение: умение управлять своей агрессией, выражать ее в допустимой форме. Необходимо, чтобы ваш ребенок чувствовал, что вы любите, цените его, принимаете его таким, какой он есть. Тогда вместе вам легче будет справиться с любым нежелательным поведением. Зачастую дети испытывают трудности при выражении своих чувств. Ребенок говорит: «Я тебя ненавижу!» - амбивалентность (одновременная любовь и злоба, а иногда и ненависть) часто возникает во взаимоотношениях с очень близкими и важными для человека людьми: такое иногда происходит между родителями и детьми, сестрами и братьями, супругами. Не стоит в такой ситуации говорить ребенку: «Я тебе не верю, я знаю, ты не хотел сказать этого», потому что в действительности ребенок может иногда испытывать чувство ненависти к родителям. Таким образом, поставив под сомнение то, как ребенок оценил свои чувства, мать учит его отрицать то, что он реально испытывает. Возможный вариант ответа такой: «Как жаль, что ты так сердит на меня. Но хорошо, что это редко случается. Знаешь, я иногда тоже, бывает, злюсь на тебя, но тогда я вспоминаю, что ты не нарочно меня сердишь, что ты любишь меня». Открытый, положительно окрашенный разговор со своим ребенком, поможет не только «проработать» болезненные переживания враждебности и ненависти ребенка, но и укрепить эмоциональные связи.
Все наши психические, эмоциональные состояния тесно связаны с физиологическими изменениями, которые проявляются через тело, мышцы. Если мы не выразим свой гнев прямо, то он выразит себя способом, который, скорее всего, окажется вредным для нас, нашего здоровья. Поэтому не следует подавлять гнев ребенка, нужно помочь ему овладеть способами выражения негативных чувств, приемлемыми для общества.
Как надо вести себя с агрессивным ребенком? Первым делом нащупать все болевые точки, нормализовать семейные отношения, ликвидировать все агрессивные формы поведения среди взрослых, помня, что ребенок, подражая, видит все. Что-то, требуя от ребенка, учитывать возможности его, а не то, как Вам хотелось бы это видеть. Попытаться погасить конфликт еще в зародыше, направляя интерес ребенка в другое русло. Дать понять ему, что он любим, научить его общению со сверстниками, уделяя максимум внимания при поступлении в детский сад. При драчливости ребенка главное - не разъяснить, а предотвратить удар. Помнить, что и слово может ранить малыша, необходимо научиться понимать ребенка, принимать его таким, какой он есть, и любить со всеми его недостатками.