Что каприз для одного - норма жизни для другого

Что каприз для одного – норма жизни для другого.

Речь не о тех родителях,которые привыкли делать из мухи слона по любому поводу.Речь о том,что некоторые явления оцениваются разными людьми по-разному.И от моего слона кто-то отмахнётся,как от мухи.Но зато будет рассказывать,какой огромный слон у него,а мне придётся увеличительное стекло брать.

Мы по-разному оцениваем происходящее.Это факт.Поэтому большинство людей не лезт к соседям в огород со своим аршином.А если кто и лезет,то этим же аршином поперек спины и получает.Однако считаются с общепринятыми мерами,тем не менее примеряя их на свой лад.

Возьмём,напимер,лужи.В большинстве своём общественное мнение взрослого населения выступает против этих замечательных творений погоды и дороги.

Однако я не считаю капризом и блажью желание ребёнка залезть в лужу на прогулке.Запреты родителей на промер луж мне понятны,но мне иногда не понятно – а почему нельзя,если вышли во двор погулять,погода чудная,лужа почти чистая,в гости потом не идти и в магазин тоже,а на ногах,тем более,резиновые сапоги?Почему бы и не проверить глубину,не запустить пару корабликов?Одежда испачкается?Так мы на прогулку вышли,а не на парад.Одевайтесь попроще,и тогда не будет жалко пачкаться.Я со своей колокольни вещаю о том,что лезть в лужи – это естественное желание ребёнка.Послушает меня родительница малыша,чихающего от одного только вида облачка величиной со слюнявчик,послушает,послушает и у виска покрутит.Её чадо знает,что более,и даже думать не думает о том,чтобы в лужу залезть,а если подумает – совершит преступление против себя и любящей мамочки.Карается такое преступление двумя неделями постельного режима и банкой противного малинового варенья с медом и горчичниками. «Это в июне месяце!» - в свою очередь кручу у виска я. «Да вы лучше на родник идите,закаляйтесь,все хвори как рукой снимет.» И прочее,и прочее.Это называется конфликт.И хорошо,что не убедила,а то пошли бы,ещё чего доброго,на родник,умылись бы и от неверия слегли с температурой.А потом я виновата.

Это я к тому говорю,что проблемы у каждого – свои,и капризы подбираются специально для вас,чтобы их решали самостоятельно.У других есть собственные капризные дети и собственные нерешённые проблемы.Не вздыхайте удручённо: « Ах,я не знаю,что с ним делать,он такой капризный,капризнее всех на свете».Не признавайтесь в собственной несостоятельности и не хвастайтесь капризнейшим ребёнком на свете.Родители считают своих детей капризными детей в момент,когда они капризничают.Когда дети не капризничают,родители так не считают.Дело в том,что каприз своего ребёнка задевает «свой» стресс,персональный.Поэтому и каприз подбирается максимально бередящий душу.У каждого – своя личная проблема,возникшая на почве неправильного образа мыслей.И то,что трогает одного,другому кажется несущественной мелочью.

Вас не поймут,потому что у других головы заняты другими вопросами.Неужели вам нужно сочувствие чужих людей,которые скажут вам о том,что какая вы бедная,несчастная,не можете совладать с неурядицами?К тому же жалельщики могут просто скроить подходящую по случаю мину,а про себя думают : «Мне бы твои проблемы!»

Поэтому мы иногда считаем наших чад исчадиями ада?Только ли потому,что они капризничают?Или потому,что мы чувствуем безмерную усталость,огромную ответственность,собственную неавторитетность?

Человек,который выше своей авторитетности ставит потребности ребёнка,идет на любые уступки и ,получив обухом каприза по голове,задумственно чешет затылок и соображает – что он не так сделал,благодарит ребёнка и исправляет ошибку.Такого родителя ребёнок уважает без всяких требований.Если же родителям важно сохранить своё достоинство и авторитетность,они идут на всё,чтобы ребёнок не «запятнал» их неприкосновенные репутации.Некоторые даже ухитряются выносить проделки детей на суд общественности.Вот,мол,посмотрите,как он смеет так разговаривать со старшими.Родителей не ставит ни в грош,ни в полгроша.Таких родителей не уважает никто,хотя,вроде бы,по закону должные все.

Подумав и осознав свои ошибки,такие родители вновь обретают долгожданное уважительное отношение к себе со стороны детей.

Дети начинают понимать нас,родителей,тогда,когда мы удосуживаемся объяснять им наши реакции и причины этих реакций.Когда мы «опускаемся» до признания ошибок и просим прощения у детей,мы ликвидируем каприз.

Как часто наша реакция зависит от настроения!

Сегодня мы можем отреагировать так,а завтра на ту же самую выходку – эдак.

Сегодня вас ничуть не удивляет желание маленького озорника есть борщ вилкой и закусывать конфетой.А завтра вы требуете,чтобы ребёнок не выдумывал ерунды,повязал салфетку,взял нож и вилку правильно,резал бифштекс меленько,а такж е изволил себя вести подобающим образом.

Где уж тут приспособиться и понять,как часто с нами можно себя вести!
Что говорить о том,как отличаются наши взгляды на капризы на взгляды окружающих?Одним непонятно,почему,капнув на майку супом,двухлетний малыш спешить снять грязное,другие поощряют стремление ребёнка к аккуратности,третьи – ругают за неосторожность.

Мы по разному реагируем на одно и тоже явление,соответственно особенностям личности.Главное – не проецировать свои особенности на других личностей.Например,нам понятно,а детям непонятно,почему нужно питаться «правильно.»Разве чипсы и конфеты это несьедобно?Сьедобно,значит правильно.Не ругайтесь,обьясните ребёнку,почему нельзя питаться одними чипсами,почему нужно есть вообще,почему нужно вовремя ходить в туалет.Зарисуйте пищеварительную систему,коротенько объясните протекающие внутри организма процессы.Обязательно расскажите о том.что бывают такие люди,которые умеют обходиться без пищи очень долгое время,укажите,что это - люди особенные,долго тренировавшиеся и начавшие обучение не в таком нежном возрасте.Ваши познания впечатлят,а откровенность откроет двери доверию.И тогда не будет вопросов о том,почему соседскому мальчику дают конфеты на завтрак,обед и ужин по килограмму.Просто ваш малыш поймёт,что почему нельзя есть много конфет,а родители соседского мальчик не знают.Знания и уверенность – первые шаги к устранению конфликтов.

Предположим,не во всех вопросах удастся добиться взаимопонимания сразу.Не отчаивайтесь и не обращайте внимания на разных советчиков,вроде меня,как вам вести себя с собственным ребёнком.То,что другие вещают со всех колоколен, - это их право.Ваше право – не принимать близко к сердцу.Вы же помните про их слонов и ваших мух.

Когда вы помните о собственной уникальности и уникальности вашего ребёнка – всё хорошо.Как только вы начинаете прислушиваться к советам(умным и не очень),начинается смятение в мозгах.Перед глазами проплывают усредненные нормы,таблицы,в которых прописаны основные показатели развития ребёнка,соответствующие его возрасту.Когда мы начинаем подгонять детей под соответствующие таблицы,начинается раздор.Ребёнок не хочет жить,перебираясь по столбцам графика развития,ему нужна свобода.Это касается практически всего:от прибавки в весе до скорости реакции на звук и появления определённых речевых навыков.Видя несоответствие,мы пытаемся «исправить» недостатки:усиленно кормим,таскаем по репетирорам.Как вы думаете,почему ребёнок начинает капризничать через некоторое время?Все наши попытки сделать из ребёнка победителя наталкиваются на неприятие. «Вы представляете,не хочет заниматься игрой на фортепиано!» - и ахают некоторые родители «от культуры.»Отказ ребёнка заниматься чем-то «утончённым» может быть обусловлен немилосердным натиском со стороны родных,а не врождённой толстокожестью.

Интересно,как бы они отреагировали,если бы им сказали родители-лётчики про своих детей: «Вы представляете,мои сорванцы совсем не хотят прыгать с парашютом!»В чём принципиальная разница ?Почему мы считаем дикостью нежелание ребёнка заниматься английским языком и не считаем дикостью отказ стрелять из лука по тушканчикам?(А ведь для родителя-бушмена отказ его ребёнка стрелять из лука – новость шокирующая.)Мы одёргиваем наших детей в общественных местах по любому поводу.В Японии принято детям дошкольного возраста позволять всё.

Сколько детей – столько мнений.У меня к вам такой вопрос:если мнение ребёнка не будет совпадать с мнением общества на предмет необходимых для жизни знаний – чью сторону вы займёте?Сторону ребёнка,который говорит что проживёт без английского языка,или сторону общества,кричащего,что сейчас без иностранных языков не обойтись?А если ребёнок будет говорит,что и без русского проживёт?Определите грань,за которой каприз получает развитие.По какой схеме определяли?Что послужило мерилом,эталоном,начальной и конечной точками?Наверняка ваше собственное мнение.Обратите внимание – ВАШЕ,а не ребёнка.Мы не должны думать за ребёнка,мы призваны помочь ему формировать мышление.

Если вас поставил этот вопрос в тупик – не страшно.

В конце концов можно и вовсе махнуть рукой – а,пусть растёт неуком,вырастет как-нибудь.Конечно вырастет.Но куда потом пойдёт работать?В чисто поле,горох сеять?Этим делом можно заниматься и без особенных знаний.Но скажет ли вам ребёнок потом «спасибо» за то,что привело его к обработке земли (поймите меня правильно,ничего «низкого»в крестьянском труде не вижу,но для этого ли рождён ваш ребёнок?)Очень сложно – балансировать на грани.Продвинуться вперёд,не напрягая,не наседая,не заставляя,не угнетая.Очень сложно,оставаясь в обычной системе,быть родителем.Подчас мы сами нагнетаем обстановку: как ты пойдёшь в жизни без таких-то знаний,что скажут такие-то и такие-то,где ты найдёшь себе работу,если не будешь делать то-то и то-то?Все дети слышат родителей практически с младенчества.Редко кто не предьявляет требований и любит детей безусловно любовью.Те же,кто любит своих детей именно так,даже не замечают того,что их отношения с ребёнком вызывают чью-либо негативную оценку.Любящие родители могут не считать капризами своих детей то,что общественное мнение считают капризом.Такие родители отмахнутся от чужих мух и поедут на своём слоне дальше.