Заряна и Нина Некрасовы.Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти

Вступление Тест. Какой вы садовник? ЧАСТЬ ПЕРВАЯ Любить без условий, растить без усилий Глава первая Любовь БЕЗ условий Любить, а не любоваться Как это происходит Практикум. Запрет на «нет» Тест-эксперимент. Посчитай доходы Как избежать запретов Практикум. Игра «День без запретов» Природа запретов Видеть лучшее Кто меня научит? Глава вторая Ловушки для родителей Любовь и страхи Ловушка первая. «Терпение лопнуло» Баюшки-баю, или Ни минуты покоя! Где взять терпение? Ловушка вторая. «Опасные фразы» Мини-Тест. Твоя моя не понимает Ловушка третья. «Как мы обманываем друг друга».. Как мы делаем это? Не учите детей лгать Ловушка четвёртая. «Инициатива наказуема» Мини-Тест Ты меня уважаешь Не поучать, а побуждать Мини-Тест. Правила Тест для самопроверки Позитивная установка Ловушка пятая. «Боюсь на всякий случай...» С чего начинается безопасность Страховка от опасности Практикум. Как сделать себе проще, а детям - безопаснее Свободу нашим детям! Практикум. Ловушка главная. Что окажется самым сложным, или как извлечь пользу из того, что вы узнали Два вида любви: Любовь безусловная и любовь озабоченная Итоги первой части ЧАСТЬ ВТОРАЯ Волшебники и зомби, или Что мешает родителям быть счастливыми родителями, а детям - счастливыми детьми Глава первая Новый взгляд на старые обстоятельства Что руководит нашими действиями? Осторожно: зомби Интроекция Тест. Ради чего вы это делаете? Кто командует парадом? Осторожно: программа Нас выбирают... мы выбираем... и зомбируем Не боритесь, а измените тактику Практикум. Игра «Поменяемся местами» Какие бывают программы А не зомби ли вы? Как избавиться от программы? Практикум. Упражнение «Старая программа - новая программа» От волшебников до зомби - туда и обратно Выводы Глава вторая Враг первый: Жизненный опыт Химеры прошлого - голоса из собственного детства Тест. Жизненный опыт - в помощь или во вред .. Как и когда жизненный опыт вводит в заблуждение.. Ошибка первая: «Не повторяй моих ошибок» Мини-практикум Ошибка вторая: «Я знаю, как для тебя лучше...» Ошибка третья: «Такой разный опыт» Практикум. Семейный совет, или Что делать, когда каждый из взрослых считает свой опыт самым ценным Ошибка четвёртая: Родительские страхи «А что будет со мной, когда он уйдет?» Практикум Если честно Выводы Глава третья Враг второй: Чувство вины Приговор самим себе Что случается с виноватыми родителями Без вины виноватые дети Практикум. Как избавляться от чувства вины Тест. Не учите детей быть виноватыми Тест. Чья вина? Кто формирует у ребёнка чувство вины? Не вы ли сами? Вина - это сигнал Практикум Сожалеть можно, винить себя нельзя Практикум. Как сказать ребёнку «нет» и не чувствовать себя виноватым Глава четвертая Враг третий: Погоня за идеалом Как это начинается Мы влюблены Элитный образец «Элитный образец» взбунтовался Идеальные родители Тест. Проверьте себя: Сочинение на тему «Один день из жизни идеальной мамы» Маленькое отступление на ту же тему Опустите планку, вы не кенгуру Практикум. Ищем «плюсы» He-идеальная мама Будьте терпеливы Вместо выводов Глава пятая Когда и почему дети выводят нас из себя Химеры прошлого и подавленные эмоции Практикум. Как определить «что именно меня выводит из себя» ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ Как они растут О чём вы узнаете из этой части книги Глава первая Долевая ответственность У каждого ребёнка свои особенности Почему воспитание кажется нам трудным Подсказки для родителей А вот это зависит от вас! формула успешного роста Тест-эксперимент «Проверь себя» Глава вторая Вверх по лесенке Связанные одной нитью Глава третья Сверяйтесь по таблицам Глава четвёртая Здравствуй, это я! От 0 до 3 Без опаски Ты мне доверяешь? Как это происходит (и как должно происходить)... Привязанность Кого вяжет привязанность Чтобы няня не стала мамой Превосходство няни После года А ну-ка догони! Практикум. С няней Ориентируйтесь на потребности ребёнка, а не на свои Как сказать малышу: «Я люблю тебя...» Порядок и беспорядок Практикум. Попутные советы Практикум-игра. Хочешь быть моим хвостом?.... Внимание к мелочам Практикум. Несколько идей, как занять ребёнка на кухне, чтобы успеть всё приготовить Практикум. Игры с пальчиками Почему он всё хватает и не слушается Практикум. Как остановить малыша Не тормозите детскую инициативу Чем он вечно занят Практикум. Как переключить ребёнка с одного вида деятельности на другую Почему малыш настаивает на своём Сохраняйте разумный баланс Практикум. Как заставить убрать игрушки Глава пятая Кризис трёхлетнего возраста Три года. Караул! В чём трудности Самоуверенность малыша - очко в вашу пользу... Держи дистанцию Что нас ожидает Обойдёмся без истерик Практикум. Ваш малыш закатил истерику. Что делать? Глава шестая Ребёнок-дошколёнок Время почемучек Практикум для почемучек. Как правильно ответить на все вопросы, когда вы ненавидите уже само слово «почему» Всё успеть во что бы то ни стало Практикум. Увлечь за собою и не поссориться Три «само» и без вины виноватый Чувство вины и его последствия Практикум. Что делать, если ваши дети подрались От вины к ответственности Вот как воспитывать ответственность Практикум. Обидное прозвище Дети - не взрослые Они мыслят иначе Эго центристы - не эгоисты Практикум. Помогите подружиться Весь мир вокруг - живой , Да здравствует игра! Игра как способ познания мира и себя Практикум. Учимся играя О роли ролевой игры Практикум. Когда поможет игра Практикум Путь к удаче, или Как проявить свою родительскую любовь Практикум. Целебная сила объятий Глава седьмая Младшеклассник и другие Новый кризис и последствия Что в нём изменилось «Хочу, но не могу!» Сигнал для родителей Три задачи для ребёнка Начало школьных лет - это кризис для родителей.. Определяем, что делать, - и делаем Что рассказать Мини-практикум. Как выбирать школу Прививка от беспомощности Утешить и научить Научите справляться с заданиями Практикум. Как правильно дать задание Тест. Усталость или лень Годы чудесные Практикум. Внешность Практикум. Как настоять на своём - и не поссориться Глава восьмая Трудности перехода А переходим - куда? Вы на чьей стороне? Практикум. Что у него в голове Большой переход Всё начинается со взрыва Как формируется самосознание Тест. ТРИ животных Полоса отторжения Типичные ошибки усталых родителей Шаги навстречу Практикум. Общий язык Заключение Цепочка поколений Послесловие. Дети спасения Мы посвящаем эту книгу сотрудникам журналов «Домашний Очаг», «Мойребенок», «Самая», «Счастливые родители», сотрудникам Издательского дома «София», а также всем родителям, педагогам и воспитателям, кто не боится смотреть на мир чистым, веселым и бескомпромисным детским взглядом. Кто готов расти и учиться вместе с Индиго. И, конечно, мы посвящаем эту книгу детям и подросткам, у которых хватает мужества и терпения расти рядом с нами. ВСТУПЛЕНИЕ Дети - это такой очаровательный народ, от которого глаз не отвести; а если отвёл - пеняй на себя. Две минуты тишины в детской могут означать приступ вдохновения, из-за чего вы лишитесь и нового дивана, и новой помады. А могут быть следствием огромной любви ко всему миру - ну кто ещё додумается кормить шоколадками видеомагнитофон?! В итоге слишком многие родители дают себе клятву «не расслабляться»: они всегда готовы к любым... кхм... сюрпризам и каждое сообщение от соседей «а ваш сынок...» встречают хорошо отработанной фразой «а сами-то вы...». Жизнь таких родителей слишком быстро превращается в марафон нон-стоп, и трудно при таких условиях проявлять любовь к тому, кого пытаешься спасти (или от кого хочешь спастись). Это очень быстро приводит к душевному разладу, депрессиям, хронической усталости и т. д. А сам ребёнок, уставший жить «за стеклом», начинает либо бороться за свою самостоятельность и вырастает хулиганом и нарушителем спокойствия, либо покоряется окрикам и вырастает размазнёй, маменькиным сынком или кисейной барышней (что в современном мире очень опасно). Некоторые родители смиряются, некоторые предпочитают «взять вожжи в руки». А некоторые начинают искать ответ у педагогов и психологов, но и тут их подстерегает большая опасность. Потому что профессионалы в один голос твердят о педагогических принципах, ответственности родителей и... тем самым «добивают» и так замученных ответственностью мам-пап. Но у нас есть хорошая новость. Всё не так плохо! Наоборот, всё даже лучше, чем вы думаете. На самом деле можно быть хорошим родителем, воспитывая ребёнка между делом, так, чтобы и ребёнку вас хватило, и самому чувствовать себя человеком. Тут важно усвоить всего один секрет: детям не нужно, чтобы вы «отдавали им лучшие годы жизни» и всю жизнь на них положили. Единственное, что им нужно, - это ваша безусловная любовь. Что это такое и почему она так важна, как её проявить и чем она отличается от простой любви—об этом мы расскажем в первой части книги. Если ваша любовь к ребёнку безусловна, то есть не зависит от его оценок и поведения, мнения соседей, напряженности вашего графика и прочих мелочей, вы легко дадите детям то, в чём они больше всего нуждаются. А это всего три простые вещи: • уважение; • доверие; • безопасность. Три слагаемых, которые сделают любимого человека счастливым. О них - первая часть книги. Когда теряется безусловная любовь - тогда и начинаются проблемы и трудности с воспитанием. Но вот как заметить, что она уходит, и как сохранить её в себе и детях? Как найти эту грань - давать ребёнку то, что нужно, и не навязывать лишнего, - мы описали во второй части книги. Она посвящена тому, как родителям научиться расти вместе с ребёнком. Ведь на самом деле хороший родитель набирается опыта вместе с малышом и тоже растет. А это и есть/были ваши первые уроки сложной, но прекрасной науки «быть родителем». Этот опыт остался с вами, когда младенческие весёлые (и не очень) безобразия закончились и перекочевали в семейные хроники. Из этого первого опыта вы, возможно, уже сделали три полезных вывода: • Любые трудности - явление временное. • С ребёнком можно договориться. ВСЕГДА! • Из любой ситуации можно найти выход. И даже не один. И этот же опыт говорит вам: не усложняйте себе жизнь. Принимайте своих детей такими, какие они есть. Живите и радуйтесь вместе с ними. Воспитание детей - дело совсем не трудное и, даже наоборот, - весёлое и интересное. Об этом третья часть: растите детей, как цветы. Ведь когда из земли появляется маленький росток, мы не торопим его и уж тем более не тащим за листики, чтоб он поскорее вырос. К солнцу он потянется сам, без нас, потому что это заложено в нём изначально. Мы о-бе-ре-га-ем его. Мы просто создаём благоприятные условия для его роста. Мы просто радуемся и ждём, когда он подрастёт, когда бутон наберёт силу и когда раскроются лепестки. Любой садовник знает: дерево вырастет, цветы расцветут. Просто им не надо мешать. Просто надо делать всё вовремя: и пфливать, и удобрять почву, и удалять сорняки, и ставить подпорки; и обязательно помнить, что надо именно этому цветку в этот момент, в этой стадии его развития. Так и с детьми. Дети растут сами. И всё случается в свой срок. Надо только не препятствовать этому естественному процессу, а поддерживать, помогать, оберегать. Так что всё просто - и третья часть книги не сложнее, чем алгебра за 5 класс (которую вам, кстати, тоже ещё предстоит освоить). Надо просто изменить стратегию и тактику своего поведения: не воспитывать ребёнка, а играть с ним в то, что ему полезно и нужно. Игра - самый надёжный способ разрешать сложные проблемы, которые с завидным постоянством подкидывают нам наследники. Ну а мешать вам осуществить эту замечательную программу будут три врага: чувство вины, химеры вашего собственного детства и ваш личный жизненный опыт (который, если честно, не всегда годится для наших детей). О ловушках для хороших родителей мы ТОЖЕ РАССКАЖЕМ В ЭТОЙ КНИГЕ. И дадим вам возможность посмотреть врагам в лицо и научиться с ними уживаться. Ну а чтобы книга ни в коем случае не походила на научное пособие, мы наполнили её играми, практическими заданиями и тестами - весёлыми, легкими и очень-очень важными. Вот, кстати, первый тест для родителей. Он подскажет, какой вы садовник для своих любимых чад, хорошо ли вы знаете потребности своего ребёнка и не путаете ли их со своими собственными представлениями о том, что хотелось бы иметь вашему сыну или дочке. ТЕСТ Какой вы садовник? Помните детскую игру «Я садовником родился, не на шутку рассердился...». Там детки называют себя цветочками и выдают собственные предпочтения в цветах и друзьях. Вы - садовник; но вы не рассержены. Вы просто решаете, что вам делать сейчас, когда ваш драгоценный ребёнок (в очередной раз) подкинул вам задачку. Этот тест поможет вам узнать, насколько хорошо вы знаете потребности и нужды собственных детей; умеете ли вы увидеть ситуацию глазами собственного сына или дочери? Да попросту— всегда ли вы понимаете своего ребёнка. Выбирайте вариант ответа и попытайтесь обосновать свою тактику. Подсказка: читая вопрос, обращайте особое внимание на-вшрастребёнка. Если тот уже вырос - честно вспоминайте свои прошлые действия. Если ещё мал - фантазируйте о будущем. 2 месяца Ваш малыш проснулся и заплакал. Что делаете вы: A. Если знаю, что сухой и накормлен, подожду, может, это просто капризы, сам утихнет. Б. Кто-то из домашних подойдёт; если некому, конечно, подбегу сама. B. Мгновенно реагирую на плач - подбегаю, чтобы успоко ить, беру на руки. 8 месяцев Вы разговариваете по телефону, а ваш малыш изо всех сил вам «помогает»: кричит, лезет на руки, требует повесить трубку. А. Призываете к порядку; объясняете, что скоро закончите. Б. Просите кого-то из домашних занять его или заканчиваете разговор. B. Подсовываете кастрюлю и крышку, есть шанс, что пока погремит, вы успеете наговориться. 1 год Собираетесь с ребёнком на прогулку, он не желает надевать ни курточку, ни ботики. Что вы подумаете и что сделаете? A. Может, ботиночки стали малы? Пора покупать другие? Б. Успокаиваю и рассказываю, почему надо одеваться. B. Скажу, что ботиночки сами пошли гулять, и покажу, как они уходят «топ-топ». 1,5 года Ваш ребёнок мирно играл. Вдруг какой-то ровесник-бутуз вцепился в его игрушку. Оба тянут её, каждый в свою сторону, и оба вопят при этом. Вы: A. Вмешиваетесь и объясняете, что делать можно, а чего нельзя. Б. Кидаетесь на помощь своему ребёнку и успокаиваете. B. Даёте тому карапузу что-то другое, а игрушку возвращаете своему малышу. 2 года Ваш ребёнок, играя с кошечкой, попытался открутить ей хвост, и та, оскорбившись, цапнула его. Вы принимаете необходимые санитарные меры и говорите: A. Плохая кошка, мы ей зададим. Б. Давай-ка выпустим её погулять. B. Ты же сделал ей больно! 3 года Ваш ребёнок показал язык взрослой тёте, которая пытается погладить его по головке. Вы: A. Делаете ему замечание и позволяете тёте погладить его. Б. Объясняете малышу, что это просто замечательная тётя и она его очень любит. B. Громко говорите своему чаду: давай я свяжу тётю, а ты в это время погладишь её по голове. 4 года Вы забрали сына из детского сада. По дороге выясняется, что он прихватил из садика маленькую матрёшку и хочет подарить её подружке - соседке, потому что влюбился в неё. Вы согласны, что это уважительная причина? Ваша реакция? A. Да вы что? Какая любовь в этом возрасте? Б. Очень забавно, но игрушку придётся всё-таки вернуть. B. Быстренько придумываете, что он может подарить этой девочке, а пока возвращаетесь в садик и ставите матрёшку на место. 5 лет Жарко. Ребёнок выпил уже два стакана воды, и вот прибежал и требует третий. Вы наливаете полкружки. Он рыдает и требует полную. Вы: A. Оставляете как есть, захочет - выпьет. Б. Наливаете эту кружку да краёв, придумывая на ходу, как отобрать и не дать выпить всю. B. Прикинув, что кружка больше стакана, переливаете воду в стакан. 6 лет Как ваш ребёнок закончит эту историю? «Дочка с мамой шли по дорожке, вдруг на девочку зашипел гусь... она испугалась, но тут мама...» A. Мама сказала: «Нельзя шипеть на детей». Б. Мама взяла девочку на руки и пожалела её. B. Мама обняла дочку, а потом они угостили гуся хлебными крошками. 7 лет Ваш ребёнок сообщил, что сегодня получил две пятёрки и одну тройку. Что вы скажете ему в первую очередь? A.Я ж говорила тебе: надо учить все уроки. Б. Спрошу, по какому предмету схватил трояк, даже посочувствую. B.Похвалю за пятёрки. 8 лет Ваш ребёнок уговаривает вас купить ему большую собаку, овчарку или питбуля. Вы не против, так как и сами хотели купить щенка. Что вы сделаете сначала? A. Обсудим его обязанности. Б. Поговорим и помечтаем, как будем её дрессировать. B. Выясню, почему именно большую собаку (может, ему нужна защита). 9 лет Вы договорились, что сегодня он вернется с улицы пораньше и вы вместе пойдёте в гости. Вы прождали его около часа - и вот наконец-то звонок. Он оптимистично сообщает, что сидит у друга и сейчас прибудет. Как и когда вы вы скажете ему своё недовольство? A. Сразу же, как появится. Б. Решаете, что у вас будет время обсудить этот поступок, например, после ужина. B. Замечание вы сделаете, но, так как подобное уже было, при первой возможности поступите с ним так же. 10 лет Вы купили ребёнку красивый свитер. Он в восторге, но вот надел пару раз, сходил в школу - и забросил, потом наотрез отказался надевать. Вы: A. Уговариваете носить этот свитер, объясняете, как он ему идёт. Б. Убираете, надеясь при случае подсунуть снова. B. Решаетесь присмотреться, как и во что одеты его друзья. 11 лет Ваш ребёнок повесил на дверь своей комнаты большой плакат, на котором - дуля (кукиш). Как вы думаете, почему он это сделал? A. Вряд ли он способен сделать это, слишком некультурно. Б. Так он высказал своё мнение о нас. B. Думаю, это тактичное предупреждение, чтоб не мешали. 12 лет Ваш сын пришёл домой с другом. Спрашивает, можно ли им вместе поиграть сейчас за компьютером. Вы отвечаете: «Конечно, зайчик», а чуть позже замечаете, что он обижен. Почему? A. Какие-то неприятности? Надо расспросить. Б. Как я могу что-то заметить, если они закрылись в комнате? B. Зайчик уже вырос, ему неудобно перед другом. 13 лет Ваш ребёнок часто придумывает варианты повести, которую собирается написать, и рассказывает вам их. Впрочем, повесть он пишет уже давно, но сюжет меняется, характер и поведение героя - тоже, и дальше завязки дело не движется. Что вы ему посоветуете? A. Писать - любое дело надо учиться доводить до конца. Б. Видимо, ему не хватает времени или усидчивости; помогу, если попросит, например, подкину идеи. B. Ничего не стану советовать, буду просто с удовольствием слушать всё новые и новые варианты (подумаю, какие интересные параллели с его жизнью, с тем, о чём думает). 14 лет Вы идёте по бульвару и вдруг замечаете, что на пьедестале, оставшемся от разбитой скульптуры, стоит ваш ребёнок и очень увлечённо декламирует какие-то стихи. Его шумно слушают несколько приятелей. Вы опешили от неожиданности, но потом: A. Прикидываете, а не стоит ли подойти поближе. Б. Прикидываете, нет ли поблизости милиции. B. Слушаете текст, потом, радостно отметив, что он вполне цензурен, потихоньку уходите, пока вас не заметили. 15 лет Вы вдвоём с сыном гуляете по городу, никаких планов у вас нет. Сын уверенно ведёт вас вперед, но вам кажется, что вы заблудились. Вечереет, а вы всё никак не можете отыскать нужную вам улицу. Ваш молодой мужчина упрямо не желает расспрашивать редких прохожих. Вы: А. Начинаете нервничать, берёте инициативу в свои руки и быстро находите дорогу. Б Вы всегда неплохо ориентировались на местности и поэтому даёте ему советы по выбору маршрута. В. Решаете, что гулять - приятное занятие, и полностью полагаетесь на него, да и время позволяет. 16 лет Ради сына или дочери вы забросили своё любимое занятие, так как хотели больше внимания уделять ребёнку. Вы скажете ему об этом? A. Да. Б. Нет. B. А зачем бросать любимое занятие? Младшее поколение в очередной раз не понимает вас. Как вы считаете: A. Это вечная проблема «отцов и детей»! Б. Понять друг друга можно, если очень захотеть. B. Есть случаи, когда понять друг друга просто невозможно, - остаётся только принять всё как есть. Результаты Ни для кого не секрет, что дети думают и чувствуют не так, как мы (секрет только, зачем они запустили тортом в кошку). Им пока недоступна логика взрослых; и то, что взрослому кажется очевидным, может быть недоступным для понимания ребёнка, мир для них наполнен прежде всего чувствами, эмоциями. Они ярче и удивительнее, чем у взрослых, и это исто формирует собственно детскую систему приоритетов и ценностей (где мамино золотое кольцо не дороже павлиньего пера, а потому их можно обменять). И как следствие - точка зрения ребёнка и взрослого часто не совпадают. Проблемы возникают, когда взрослые ожидают, что их наследники станут вести себя так-то и так-то. Ну а дети порой ведут себя с точностью до наоборот и при этом совершенно не понимают, за что им всё-таки досталось, - и очень переживают. Но проявить понимание придётся нам, взрослым. Оценивая (порой осуждая) поступок ребёнка, необходимо учитывать, что любимый человечек сделал это не просто так, что на это были какие-то причины. Это с вашей, взрослой точки зрения его действия неверны, а со стороны детской логики все законно. И заставляя его подлаживаться под нас, требуя «взрослости» раньше, чем он сам до неё дорастёт, мы не только выдёргиваем его из детства, но ещё и сбиваем с толку, не даём созреть, дорасти, отстоять себя и право на своё миропонимание. Упорно добиваясь частных мелочей - уборка, уроки вовремя, - мы иногда мешаем ему в главном: осознать себя таким, какой он есть на самом деле, стать собой. Если большинство ответов: А. Вы всегда видите перед собой маленького взрослого. И часто на действия малыша реагируете так, как среагировали бы на проступок взрослого. И потому вы бываете недовольны и разочарованы, а ваше сокровище либо выбивается из сил, чтобы «соответствовать», либо уже готовится стать записным лентяем и прогульщиком - всё равно ведь невозможно соответствовать всем вашим взрослым требованиям. Другими словами, садовник из вас - так себе. И то,что вы делаете, порой напоминает попытки вырастить пальму в Сибири. Ведь вы же построили парник, почему она не растёт! Б. Ребёнок для вас - маленький, всегда, при любых обстоятельствах, как бы давно вы ни вышли из роддома. Вы помните, что дети отличаются от взрослых, но, возможно, иногда забываете, что это не признак их беспомощности, слабости или «недоразвитости». Это просто другая Вселенная, альтернативная вашей, с ней тоже надо считаться, её тоже надо уважать. Другими словами, садовник вы старательный, но вы закидываете пальму ватниками и заливаете удобрениями. Оставьте ей что-то сделать самой, ведь расти - это ее дело, а не ваше! В. Вы твердо усвоили, что точка зрения маленького человека не всегда совпадает с вашей. Вы знаете, что он видит мир иначе, что он думает иначе. И самое главное - вы успеваете вспомнить об этом и мысленно встать на сторону ребёнка прежде, чем приступить к «воспитательным мероприятиям». Поздравляем: вы грамотный садовник. Именно такие, как вы, возводят оазисы в пустыне. Почему предпочтительнее вариант «В»? Об этом мы вам пока не скажем, но скоро вы и сами всё поймёте. Впрочем, наиболее нетерпеливые могут сразу начать с третьей главы, где мы более подробно рассказываем о возрастных особенностях детей. Кто прав? Полуторалетнюю Арину угостили булочкой с маком. Малышка, старательно повертев её в руках, вдруг отколупывает корочку и бросает на пол. Одновременно раздаются два возгласа: «Ты что делаешь?!» - это мамин. «Ай-ай-ай, как плохо! Нельзя бросаться хлебом!» - это тётин, из очереди. Обе уверены, что малышка хулиганит. А та поднимает от булки небесно-синие глаза и спокойно говорит: «Глясь!» Ив самом деле-— малышка никогда не видела мак и спра-ведливдириняла маковые зёрнышки за грязь. Вот и очищает. Вывод: Хорошо, когда мама не торопится с выговором. ЧАСТЬ ПЕРВАЯ Любить без условий, растить без усилий Глава первая ЛЮБОВЬ БЕЗ УСЛОВИЙ Безусловная любовь - та почва, на которой вырастают самые прекрасные цветы. Любить, а не любоваться Давным-давно (может быть, в прошлую пятницу), когда вашему прелестному созданию было годика полтора-два, он/а научился говорить. И из всех слов русского языка ваше сокровище выбрало чудесную парочку - «дай!» и «неть!» - и тиранило вас ими с утра до ночи (и даже намного дольше). «Пора домой; не рисуй на обоях; иди кушать; дай я тебя умою...» - а в ответ сплошные протесты и требования. Ваше чудо протестовало, бунтовало, хулиганило. Оно пыталось вас не признавать. Даже бороться с вами. Вероятно, иногда вас возмущало и доставало такое поведение, но чаще - забавляло и смешило. Вы легко прощали малышу все фокусы и безобразия, и свои недочитанные книги, и заброшенных из-за него друзей. Вы понимали: он совсем-совсем маленький и вы для него - самый главный в мире человек. Вы любили его просто так, вот такого, какой он есть: нетерпеливого, капризного, чумазого и своенравного. Любили - и поэтому легко и радостно смирялись и принимали его всего— от макушки до пяток. Недостатков вы не считали (а впрочем, их и не было). А если и сравнивали малыша с другими детьми, так только затем, чтоб лишний раз убедиться: он - самый лучший и другого мне не надо. Конечно, иногда вы выходили из себя, иногда даже приходилось принимать крайние меры, и это не всегда было приятно. Но на ваше настоящее отношение к ребёнку, на любовь к нему такая повседневная суета не влияла. Вы прекрасно понимали, что малыш растёт и учится быть самостоятельным. Просто делает он это вот таким своеобразным способом. Потому что иначе ещё не умеет. И вы учили ejro, поддерживали и помогали. И учились сами - понимать своего ребёнка и находить с ним общий язык. И это был удивительный и самый правдивый в мире язык - язык безусловной любви. Он понятен без перевода, потому что идёт от сердца к сердцу. Безусловная любовь - это любовь просто так, задаром. Это «я люблю тебя, потому что ты есть». Это не просто любовь к определённому объекту, а та, настоящая, из которой мы сотканы и которая - единственная в мире - дает ощущение первозданного счастья. В ней нет манипуляций - «я буду любить тебя, только если ты...». Она бескорыстна, потому что родители не ставят себе условий: за что любить, а за что нет. Они не оценивают: «Сегодня ты был хороший, дай за это я тебя поцелую». Или: «Ты мне совсем не нравишься, такой вредный». Или: «Что? Ты опять не выучил уроков? Уйди от меня, я тебя не люблю». Такие фразы (даже если мы говорим их в шутку) и такое наше отношение рождает в ребёнке мучительные сомнения: «Меня любят? не любят? я хороший? я плохой?» Человечку очень важно знать правду - и он ищет ответ. Дети всегда спрашивают родителей, как сильно те их любят. Но спрашивают - не только словами, а действиями, поступками. Натворят что-то - и смотрят: а как папы-мамы на это отреагируют? и где она там, их любовь? а правда ли любят? и как? Вы замечали, как иногда хочется подойти, погладить, утешить нашкодившее дитя, но вы изо всех сил сдерживаетесь. А почему? И правильно ли? А вдруг сейчас, в эту минуту, рушится самое главное - ваше взаимопонимание, и вы теряете душевный контакт со своим ребёнком? Потому что именно в эту секунду он усомнился в вашей любви, а значит - и в своем праве любить и быть любимым. И как понять, насколько действенно наказание, и вдруг оно приведёт к обратному - к полному отчуждению друг от друга? Это очень тонкая грань: наказывать, выказывать неудовольствие, сомнение - и при этом не смять, не сломать веру малыша в то, что он достоин любви и что вы всегда будете его любить. Почему для ребёнка так важно почувствовать (прочувствовать) эту истинную любовь? Потому что от этого зависит тот образ собственного «Я», который создаст малыш, его мнение о себе самом, его самооценка. Потому что только она, любовь без условий, даёт родному человечку уверенность в надёжности мира, мира, в который он пришёл. Человек, недополучивший в детстве этой иррациональной, безусловной любви, не научится по-настоящему любить себя и любить других, не научится по-настоящему доверять ни окружающим его людям, ни самому себе. Поначалу ребёнок учится принимать нашу любовь, потом начинает учиться отдавать, дарить её сам, щедро и радостно. И такой «круговорот» любви делает человека счастливым. Совсем маленьких детей взрослые окутывают именно такой, настоящей, безусловной любовью, но вот ребёнок подрастает— и что-то в родителях меняется. Что? Сначала мы ставим рамки, выдвигаем условия: «Буду тебя любить, если ты...», причём ставим их как бы понарошку (мы-то знаем, что будем любить всегда!), ставим затем, чтоб ребёнок слушался, чтоб привыкал к порядку, чтоб... да мало ли причин и поводов? Потом родители втягиваются в эту игру, на самом деле абсолютно ненормальную, и в конце концов так привыкают, что и вправду начинают любить не «просто так», а «за то, что ты...». (За то, что ты умница, за то, что послушный, за то, что учишься на «пять», и т. п.) Вот и получается, что родители выдают любовь, как товар в магазине. Им кажется, что так от ребёнка легче добиться желаемого. И тогда происходит печальная метаморфоза: любовь на определённых условиях становится привычкой, точкой отсчёта, основой отношений. Потихоньку, шаг за шагом она вытесняет любовь безусловную. Разница поначалу не очень заметна: и так любовь, и этак любовь. Но это для взрослого она не очень незаметна, зато дети прекрасно улавливают оттенки. И начинают сомневаться - сначала в нас, потом - в себе, потом - в надёжности всего мира. Как это происходит Внешне это выглядит весьма благородно и называется «привить навыки культурного поведения», «приучить к порядку», «уберечь ребёнка от опасности» и т. д. и т. п. Казалось бы, а как иначе? Ну правда:__вцепился малыш в свою игрушку и не даёт никому (ахлъх жадина! - скажет бабушка), тянется к собачонке (не трогай, укусит! - предупредит бдительная мама), нельзя говорить «противная» незнакомой тёте (так не принято, ну и что, что пристаёт?!), не лезь в эту лужу (а то простудишься и заболеешь, или испачкаешься, как сви... ой, извините!). И кричат заботливые родители и другие взрослые энергичной детворе с утра до вечера: «Не ходи, не ной, не делай, не смей, нельзя! Обидят! Свалишься! Накажу! Упадёшь! Разобьёшься!» И всё бы ничего, если бы не одна досадная «мелочь» - дети по-особенному воспринимают наши замечания. Дело в том, что маленький человек не способен критически мыслить и анализировать наши слова. Доверие малыша к родному взрослому абсолютно. Он верит: всё, что мы говорим, - истинная правда. И что же делают наши острастки и сердитые НЕ? Медленно, но верно мы внушаем ребёнку мысль, что мир вокруг него опасен и недобр и что надо вести себя тихо-тихо, надо быть осторожным, ведь за каждым углом ждет большая бяка, но главное - главное! - надо слушаться. «А если не будешь слушаться, то любить тебя я не буду», - запросто говорит малышу его родная мама. А малыш пугается и - верит. Фактически ребёнку говорят: тебя любят, только если ты выполняешь такие-то условия, а просто так любить не будут - не за что. Условия могут быть разные, а результат один. С нашей подачи маленький человечек делает жестокое открытие: любовь не получают просто так, её надо заслужить. Но ему-то любовь нужна как воздух - для дыхания. И он хочет, хочет её заслужить. Но выполнить всё, чего мы от него требуем, ребёнок просто не в силах, как бы ни старался. И когда он это понимает - в его душе зарождается страх. Наружу он выльется капризами, злостью, упрямством, трусостью, нервными срывами и ночными кошмарами... Почти все наши взрослые боли и недостатки порождает тот самый детский испуг: «Меня не любят!» или «Я недостоин любви!» И все проблемы воспитания и взаимоотношений начинаются в тот самый миг, когда мы теряем ощущение безусловной любви. ПРАКТИКУМ Запрет на «нет» Малыш, который только пришёл в мир, ещё ничего не знает о нём. И первая связующая нить между ним и миром - это любовь. Это удивительное чувство - любовь. Откуда оно приходит? Ниоткуда. Любовь просто рождается вместе с каждым маленьким человечком, и живет, и дает ощущение бесконечного счастья, и для этого не нужны никакие условия и никакие усилия. Усилия нужны для того, чтобы научиться НЕ любить. Не отдавая себе в том отчета, мы преподносим нашим детям эти странные уроки. С завидным постоянством, из самых благих побуждений мы отлучаем детей от любви. Как-нибудь, проходя через скверик, где копошатся маленькие дети, просто прислушайтесь к тому, что и как говорят им мамы. Вас поразит, сколько замечаний обрушивается на детские головы. А если понаблюдаете ещё немного, легко заметите, что родители самых буйных детишек и родители самых застенчиво-тихих чем-то похожи: именно они чаще всего твердят «нет», «нельзя», «разве так можно», призывая (или делая вид, что призывают) к порядку своих карапузиков. Иногда кажется, что внутри такой мамы работает автомат по производству запретов, вот он включился, что-то там замкнуло - и теперь никак не остановится. Впрочем, сама мама в это ни за что не поверит. Мы вообще многое делаем на автомате. Не потому, что вредные, а потому, что так привыкли. И в силу привычки уже не замечаем своих промахов. На всякий случай проверьте: а сами-то вы не увлекаетесь запретами? Сделать это легко. Подойдёт любой день, который вы проведёте со своим ребёнком, нужно только запастись мелкими фишками, монетками или, например, орешками. ТЕСТ-ЭКСПЕРИМЕНТ Посчитай доходы
Автор: Койти Светлана Геннадьевна