Воспитывая волю...

Воля – способность осуществлять
поставленные перед собой цели.

Толковый словарь русского языка
С.И. Ожегова и Е.Ю Шведова.

Каждый родитель стремится воспитать лучшие качества в своем сыне или дочери. И воспитание воли является важной стороной развития личности ребенка. Тем не менее, многие сталкиваются с трудностями на этом пути. Поэтому полезно обозначить основные вехи.

Первое.

Воспитание воли ребенка всегда требует проявления Вашей собственной воли. Если Вы не готовы приложить усилия для достижения этой цели, можно дальше не читать. Простой пример. Вы велели сыну убрать разбросанные им игрушки. Подходит время спать, он уже устал, Вы тоже утомлены и Вас еще куча домашних дел. Он не убрал игрушки, начал капризничать, и Вы понимаете, что просто уложить его спокойно спать – уже потребует от Вас значительных затрат. У Вас есть несколько вариантов: можно настоять, чтобы он собрал игрушки несмотря ни на что, можно еще раз сказать и уйти заниматься своими делами, можно, напомнив о необходимости навести порядок, предложить сделать это вместе, можно махнуть рукой – «нервы дороже». В любом случае Вы будете учитывать и собственное состояние, и состояние ребенка. Но если речь идет о воспитании воли, Вам придется потратить время и силы на то, чтобы вначале научить ребенка собирать игрушки, затем Ваша задача – побуждать его сделать это, и потом, Вам как минимум придется контролировать выполнение Ваших требований.

Второе.

Воля всегда воплощается в действиях. Язык воли –поступки, а не слова. Речь вовсе не идет о наказаниях. Просто действия – это то, что воспринимает ребенок с самого рождения. А воспитание воли начинается задолго до овладения речью. Например, младенец не желает спать в своей кроватке. На руках засыпает, а как только Вы кладете его, поднимает крик. И ему невозможно объяснить, почему он должен спать сам. Единственное, что Вы можете – своим поведением продемонстрировать, каков порядок в Вашей семье. Это не означает, что Вы оставляете ребенка истошно орать до тех пор, пока он не утомится и заснет. Вы вполне можете подойти к нему и взять на руки, если он кричит, успокоить его и успокоиться самой. Но когда он угомониться, Вы укладываете его в кровать. И так может повторяться много раз. Это, конечно, большой труд. И все же именно принятие чужой воли есть начало развитие собственной.

Подобный, «деятельностный» подход уместен как по отношению к годовалому ребенку, так и к подростку. Такая позиция не отменяет слова, а лишь означает необходимость подкрепления любых обещаний реальными действиями. Что, кстати, непосредственным образом формирует уважение к Вашим словам.

Третье.

Воспитание воли предполагает уважение к желаниям ребенка. Ведь воля это способность достигать поставленных перед собой целей, Иначе речь идет о развитии качеств хорошего исполнителя только чужой воли. Поэтому будьте внимательны к его желаниям и нежеланиям. Как ни парадоксально, упрямое «не хочу» трехлетки - важный этап в развитии воли. Когда мама десятилетнего сына (смышленого и сообразительного мальчика, почти отличника) жалуется на отсутствие ответственности и силы воли у ребенка, довольно быстро выясняется, что ему «никто воли не давал». Ребенок перестает верить, что его желания могут осуществиться, перестает проявлять инициативу, не ставит перед собой даже скромных целей. Мама права говоря, что это «ее пятерки». В такой ситуации нужно вернуть мальчику право на инициативу, на выбор там, где это только возможно. Начиная с самого простого: что он хочет сегодня одеть, почитать, поесть. Выбор может быть и небольшой: съесть на завтрак гречневую или овсяную кашу. Все же сама возможность выбирать и уважение к этому выбору крайне важны для развития ребенка.

Четвертое.

Проявляя свою волю, не забывайте и о возможностях ребенка. Иногда родители хотят слишком много и слишком быстро. В таких случаях ребенок дает понять, что не способен выполнить чрезмерные требования. Например, если долгая поездка в автобусе утомила двухлетнего малыша, он будет хныкать, ныть или кричать. Бесполезно взывать к его «воле». Тут уж дело взрослых отвлечь или занять его, облегчить ему жизнь или пережить его «капризы» как неизбежность.

Другое дело – недооценка возможностей ребенка. Излишняя забота родителей, готовность помочь ему даже там, где он вполне может справиться сам, тоже приводит к неприятным последствиям. А заметить это бывает гораздо сложнее. Многие дети с удовольствием занимают пассивную позицию, ожидая (с полным на то основанием), что взрослые все для них за них сделают. В такой ситуации хорошим индикатором проблемы могут стать Ваши собственные чувства. Когда Вас начинает тревожить, раздражать или возмущать неблагодарность ребенка, отсутствие уважения к Вам или другим родственникам, ощущение, что Вас «используют», стоит внимательнее присмотреться и, может быть, пересмотреть свою позицию по отношению к ребенку.

Воспитывая волю, родители приучают ребенка с уважением относится к другим и их требованиям, быть внимательным к своим желаниям и потребностям и, конечно же, учитывать условия, в которых это все происходит.