нежный возраст

«У меня над головой пролетает дом с трубой…»

Как известно, детская фантазия не знает границ. Рассказы о том, что было раньше и буквально 5 минут назад сыплются без остановки: о том, как ребенок видел собаку размером с корову, о том, что папа таскал маму за волосы, хотя ничего такого в этой семье не было, о том, что он сам участвовали в каких-то невероятных событиях и прочее. Именно на пятом году жизни дети начинают рассказывать невероятные истории.

К сожалению, подобные рассказы часто квалифицируются взрослыми, а вслед за ними и сверстниками как ложь, что, в сущности, совершенно несправедливо и чрезвычайно обидно для ребенка.

- Эти истории не являются ложью в прямом смысле слова хотя бы потому, что они не приносят ребенку никакой ощутимой пользы. Они не помогают ему избежать наказания, не позволяют получить лакомство или игрушку. Это события другого порядка. Их правильнее называть выдумками или фантазиями. Источники таких фантазий могут быть весьма различны. Например, это может быть яркий сон, который ребенок принял за действительность.

Или выражение его затаенных желаний: "А мне папа купил щенка", хотя на самом деле, как выясняется, папа только поговорил о такой возможности. Это может быть и безотчетное стремление поднять свой авторитет среди сверстников. Для этого ребенок приписывает своим братьям и сестрам несуществующие достоинства. Наконец, это может быть и стремление справиться с какими-то страхами. Рассказы о том, как он прогнал страшную собаку, могут быть попыткой преодолеть страх и не выглядеть трусом в собственных глазах.

Поэтому единственно правильная форма реакции на подобные истории - это спокойное и достаточно заинтересованное отношение к рассказам ребенка. Если описанные в них события уж чересчур фантастичны, им можно противопоставить собственный опыт: например, что вы сами никогда не видели собак размером с корову и никогда о таких не читали. Если ребенок возразит, что речь идет о совсем маленькой, только что родившейся корове, вы можете поздравить себя с тем, что тактично добились сближения его фантазии с реальностью. Но необходимо помнить: ни в коем случае нельзя на основе подобных выдумок уличать ребенка во лжи.

Гораздо сложнее справиться с детской ложью. Она не вырастает из фантазий, как думают многие родители, а возникает по совсем другим законам. Психологи считают: с одной стороны, детская ложь тревожный симптом: значит, у ребенка возникли какие-то внутренние проблемы, которые он сам не в силах разрешить. Для того, чтобы ребенок не лгал вам, а делился своими проблемами, важно с ним выстроить доверительные отношения.

Есть несколько простых советов, которых стоит придерживаться, если вы хотите, чтобы ваш ребенок был честен с вами. Первое и самое главное - верьте ребенку. Как правило, дети на доверие отвечают тем же и если в каких-то случаях обманывают, то, скорее всего, не понимают этого. Пусть ребенок знает и чувствует, что вы ему верите. К тому же неплохо объяснить малышу, что на правде "держится мир", на детском языке: она - полезна. Люди живут в согласии, если доверяют друг другу.

Важно также не создавать ситуаций для обмана, избегать двусмысленных вопросов, когда легче сказать неправду, чем правду. Например, если ребенок разбил чашку и вы об этом знаете или догадываетесь, не спрашивайте его: "Это ты разбил чашку?", а лучше скажите: "Я знаю, что ты разбил чашку, расскажи, как это случилось". Такая определенность исключает вариант обмана со стороны ребенка. К тому же, если в этот момент вы доброжелательны, ему незачем говорить неправду.

Также не стоит учинять унизительных допросов. Если ребенок сразу не признался, то настаивать и допрашивать его - бесполезно. Лучше вознаграждайте честность. Если ваш малыш признался вам, то покажите ему свою радость: "Я рад тому, что ты - честный человек, ведь ты сказал правду".

Здесь возникает самая трудная ситуация: когда малыш признался, как быть с наказанием за проступок? Если вы накажете его, то в следующий раз он может не признаться. Если вы не накажете, то он может не понять, что он совершил запрещенное. Ясно, что в этом случае наказание должно быть адекватным содеянному. Дайте ему возможность исправиться. Покажите отрицательные последствия его поступка и объясните, как его избежать. Пусть ребенок поймет - вас это очень огорчает и вы надеетесь, что больше он вас не расстроит. Но при этом главное – сами вы должны являться примером честности, маленькие дети не понимают двойной морали.

Годам к 6-7 ребенок уже успевает сформировать отношение к дилемме ложь-правда. Что говорить, где соврать, о чем умолчать. А выводы свои он делает из наблюдений за нами, родителями и другими близкими взрослыми людьми. От того, как складываются ваши отношения, насколько искренни с ним вы сами, будет зависеть, насколько правдив будет с вами ваш ребенок.