«Непослушные дети» – как с ними себя вести

Правила, которые помогают наладить и поддерживать бесконфликтную дисциплину
Первое правило
Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребёнкаДанное правило полезно помнить тем родителям, которые стремятся как можно меньше огорчать детей и избегать с ними конфликтов. В результате они начинают идти на поводу у собственного ребёнка. Этот попустительский стиль поведения. В этом случае ребёнок растёт эгоистом, не приученным к порядку, не умеющим себя организовывать.
Второе правило
Правил (ограничений, требований, запретов) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкимиЭто правило предостерегает от такой крайности как воспитание в духе «закручивания гаек», то есть авторитарного стиля общения. В данном случае родители сами того не замечая, показывают детям сомнительный пример поведения «всегда добивайся того, что ты хочешь, не считаясь с желаниями другого».
Третье правило
Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребёнкаСледует помнить, что зачастую многие проявления «чрезмерной» активности ребёнка, его новых интересов, увлечений – это проявления естественных и очень важных для развития детей потребностей в движении, познании, упражнении. Запрещать подобные действия – всё равно что пытаться перегородить полноводную реку. Лучше позаботиться о том, чтобы направить её течение в удобное и безопасное русло.
Четвёртое правило
Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собойВ ситуации, когда правила взрослых не согласованы, ребёнку невозможно их усвоить, привыкнуть к дисциплине. Даже если один родитель не согласен с требованиями другого, лучше в эту минуту помолчать, а потом, уже без ребёнка, обсудить разногласие и попытаться прийти к общему мнению. Не менее важна последовательность в соблюдении правил.
Пятое правило
Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительнымЛюбой запрет желаемого для ребёнка труден, а если он произносится сердитым или властным тоном, то становится трудным вдвойне. На вопрос «Почему нельзя?» не стоит отвечать «Потому, что я так сказал», «Я так велю», «Нельзя и всё!» Нужно коротко пояснить: «Уже поздно», «Это опасно»,… Объяснение должно быть коротким и повторяться один раз. Предложение, в котором говорится о правиле, лучше строить в безличной форме. Например, стоит сказать: «Спичками не играют» вместо «Не смей играть спичками!»…
Шестое правило
Наказывать ребёнка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохоеЛучше наказывать, двигаясь в направлении от «плюса» к нуля, чем от нуля к «минусу». Под нулём подразумеваются нейтральный, ровный тон отношений с ребёнком. «Плюсы» - некоторые занятия с ребёнком или некоторые семейные дела, традиции, которые составляют зону радости. Зона радости – это «золотой фонд» жизни с ребёнком. Она одновременно – и зона его ближайшего развития, и основа доброжелательного общения с ним и залог бесконфликтной дисциплины. Желательно, чтобы некоторые из этих занятий или дел стали регулярными, чтобы ребёнок ждал их и знал, что они наступят обязательно, если он не сделает чего-то очень плохого. Отменять их следует только если случиться проступок, действительно ощутимый, не следует угрожать отменой по мелочам.
Четыре основные причины серьёзных нарушений поведения детей
1. Борьба за вниманиеЕсли ребёнок не получает нужного количества внимания, которое ему так необходимо для нормального развития и эмоционального благополучия, то он находит свой способ его получить непослушанием. Родители то и дело отрываются от своих дел, сыплют замечания… Обычно, если ребенок борется за внимание, то и дело досаждая своим непослушанием и выходками, то у родителей возникает раздражение. Необходимо найти способ показать ребёнку положительное внимание к нему. Делать эту лучше в относительно спокойные моменты, когда никто никому не досаждает и никто ни на кого не рассержен, например, придумать какие-нибудь совместные занятия,… Что касается привычных непослушаний ребёнка, то их в этот период лучше оставлять без внимания. Через некоторое время ребёнок обнаружит, что они не действуют, да и надобность в них, благодаря положительному вниманию, отпадёт.
Четыре основные причины серьёзных нарушений поведения детей
2. Борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской власти и опёкиЗнаменитое требование «я сам» двухлетнего малыша сохраняется в течение всего детства, особенно обостряясь у подростков. Дети очень чувствительны к ущемлению этого стремления. Но им становится особенно трудно, когда родители общаются с ними в основном в форме указаний, замечаний и опасений. Если замечания и советы слишком часты, приказы и критика слишком резки, а опасения слишком преувеличены, то ребёнок начинает восставать. Взрослый сталкивается с упрямством, своеволием, действиям наперекор. Смысл такого поведения для ребёнка – отстоять право самому решать свои дела, и вообще, показать, что он личность.В случает такой борьбы у взрослого обычно возникает такое ответное чувство как гнев.Следует уменьшить контроль за делами ребёнка. Помогает так же так называемые «метод подстройки»: взрослый не оспаривает решение, к которому пришёл ребёнок, а договаривается с ним о деталях и условиях его выполнения.
Четыре основные причины серьёзных нарушений поведения детей
3. Желание отомститьДети часто бывают обижена на родителей. Причины могут быть разные. В глубине души ребёнок переживает и даже страдает, а на поверхности – всё те же протесты, непослушание, неуспеваемость в школе. Смысл «плохого» поведения в этом случае можно выразить так: «Вы сделали мне плохо – пусть и вам будет тоже плохо!»В данном случае ответной реакцией родителей является обида. Если родитель чувствует обиду, то нужно спросить себя: что заставило ребёнка причинить её вам? Какая боль у него самого? Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину, надо, конечно, постараться её устранить.
Четыре основные причины серьёзных нарушений поведения детей
4. Потеря веры в собственный успехМожет случиться, что ребёнок переживает своё неблагополучие в какой-то одной области жизни, а неудачи у него возникают совсем в другой. Например, у мальчика могут не сложиться отношения в классе, а следствием будет запущенная учёба,… Подобное «смещение неблагополучия» происходит из-за низкой самооценки ребёнка. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, он вообще теряет уверенность в себе. Всякое серьёзное нарушение поведения подростка – это сигнал о помощи. Своим поведением он говорит нам: «Мне плохо! Помогите мне!»При глубинном переживании ребёнком своего неблагополучия родитель оказывается во власти чувства безнадёжности, а порой и отчаяния.Самая трудная ситуация – у отчаявшегося родителя и разуверившегося в своих силах подростка. Умное поведение родителя в этом случае – перестать требовать «полагающегося» поведения. Стоит «сбросить на ноль» свои ожидания и претензии, найти доступный для ребёнка уровень задач.
Материал взят из книги Юлии Борисовны Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком. Как?» - М.: АСТ: Астрель, 2007. – 238 с. – Урок 9.