Консультация для родителей. Тема: «Почему ребенок обманывает»?

Консультация для родителей.

Тема: «Почему ребенок обманывает»?

Все родители хотят, чтобы их дети выросли честными людьми. И все, так или иначе, сталкиваются с проблемой детской лжи. Почему ребенок говорит неправду? Можно ли с этим бороться? Если можно, то как? Попробуем разобраться.

Многие мамы и папы говорят, что никогда не наказывают ребенка за проступки – только за ложь, а ребенок продолжает обманывать. Давайте разберемся, что же именно так сильно нас возмущает в этой ситуации?
Очевидно, не сам проступок – он может быть мелким и незначительным, вроде разбитой чашки. Нет, весь ужас в том, что наш ребенок пытается нас обмануть, то есть хочет выйти из-под нашего контроля! Это бунт, а бунт должен быть подавлен!
Но ведь "бунтовщик" – уже личность. Он отстаивает свою свободу и независимость. Дей­ствовать силой он не может: взрослые намного сильнее. Остается один способ – обман. Чем настойчивее разгневанный родитель требует "чистосердечного" признания, тем упрямее ребенок стоит на своем, обмирая при этом от страха.

Дети прекрасно осознают, что ложь раздражает взрослых, но они именно этого и до­биваются- хотят рассердить родителей, даже если им придется перенести наказание. Ложь, вранье - это их способ отплатить нам той же монетой - ведь это такой "подвиг": за­ставить родителей выйти из себя! Они доказывают себе, что не зависят от отца и матери, иной раз даже соревнуются друг с другом, хвастаясь, кто сумел больше наврать своим ро­дителям.
А теперь попробуйте сами для себя ответить на вопрос - кого и в каких случаях обманы­ваем Мы? Да, да, именно Мы! Ведь не станем же мы утверждать, что никогда в жизни не обманывали? В конечном итоге все многообразие ответов на этот вопрос можно свести всего к двум разновидностям: мы обманываем либо тех, кого жалеем, либо тех, кого бо­имся.
А теперь попробуйте проанализировать - почему ребенок вам врет? Он вас боится? Жа­леет? Ответ на этот вопрос поможет вам понять дальнейшую стратегию вашего поведе­ния. Однако специалисты утверждают, что чаще врут тому, кому правду говорить небез­опасно. А небезопасно это совсем необязательно, что за враньем последует физическое наказание, небезопасно, это и упреки, и выговоры и бесконечные нравоучения.
Так, например, прибежит подросток с улицы мокрый по уши и с синяками.
- Дрался?
- Дрался.
Отругаете его за то, что дрался («Ты ведь без глаз мог остаться!»). Отчитаете за то, что мокрый («Попробуй только теперь заболеть!..»). Устроите взбучку за грязную одежду («Вы с отцом совсем не цените мой труд!»). На следующий день прибежит такой же.
- Дрался?
- Нет, упал.
Соврет. Ложь во спасение. А кто приучает его к вранью? Ответ ясен…

Как предотвратить вранье у ребенка?

Что же делать, как предотвратить появление лжи в ваших отношениях?
В-первых, необходимо внимательно относиться к возрастному развитию своего чада. Не считать его маленьким, когда он уже начинает ощущать себя подростком. Помнить, что "бунтовщик" – уже личность. Он отстаивает свою свободу и независимость.
Во-вторых, отнеситесь серьезно ко всем декларациям вашего подростка, какими бы глу­пыми и незрелыми они вам не казались. Обсудите и проанализируйте вместе с сыном или дочерью каждый пункт. Добейтесь того, чтобы вы одинаково понимали, что именно зна­чит, например, такая фраза, как: «Я все могу решать сам!» Что именно за ней стоит? Пой­дите навстречу его самостоятельности, и он будет благодарен вам за доверие, проявленное к его личностным силам. Надо сказать, что подростки, как правило, пугаются внезапно открывшейся перспективы самому отвечать за все, поэтому, определив позиции, вы смо­жете предотвратить ложь ради самоутверждения, надобность в которой отпадет в случае снятия тех или иных запретов.
В-третьих, советуйтесь с вашим подростком по каждому пустяку («Как ты думаешь какие обои купить?», «А огурцы какие будем в этом году сажать? Как в прошлом году или по­пробуем новый сорт?»). Впутывайте его в свои проблемы и проблемы своей семьи. «Опять у бабушки давление подскочило. Что будем делать? Вызвать врача или те таб­летки купить, что в прошлый раз помогли?». Пусть подросток поймет, что вы действи­тельно не на словах, а на деле, видите в нем равного вам члена семьи. Поступая таким об­разом, вы тем самым предотвращаете ложь ради стремления получить власть над окружа­ющими, которая, как правило может быть вызвана равнодушием, пренебрежением со сто­роны взрослых членов семьи и выражаться во враждебности и агрессии.

В-четвертых, обязательно сами делайте, то чего вы хотите добиться от своего сына или дочери. Звоните домой, если где-то задерживаетесь. Рассказывайте не только о том, куда и с кем вы ходите, но и о содержании вашего времяпрепровождения. Давайте развер­нутые характеристики своим друзьям и знакомым. Рассказываете о своих чувствах и пе­реживаниях. Все это поможет вам побольше узнать и о друзьях вашего ребенка и о сов­местно проведенном времени, и о чувствах вашего ребенка. Не стесняйтесь попросить у него совета, тогда есть вероятность того, что и со своей проблемой чадо пойдет именно к вам, а не в ближайший подвал. Построив отношения подобным образом, мы можем избе­жать лжи в целях предотвращения вмешательства в личную жизнь.
В-пятых, не подавайте дурной пример. Вспомните, сколько раз вы обещали ребенку: «В субботу мы поедем с тобой за город, на пикник». Наступает суббота, и вы говорите: «Из­вини, милый, но у меня очень много неотложных дел. Съездим как-нибудь в другой раз». День, когда ребенок обнаружит, что вы его обманывали, – станет крахом вашего роди­тельского авторитета. С этого дня он внутренне разрешит себе также поступать и с вами (не важно будет он это осознавать или нет). Поэтому, не можете выполнить - не обещайте ничего ребенку, а если пообещали - разбейтесь в пух и прах, но выполните свое обещание. Так как дети, кроме того, что они потеряют веру в ваши слова, еще и возьмут за образец ваш стереотип поведения. Поэтому будьте честны с собой и с детьми, и тогда и дети будут честны с вами.
Если ваши отношения с ребенком построены на взаимном доверии, равноправии, если ребенок знает, что вы уважаете его право на личную жизнь и всегда готовы прийти ему на помощь, то он будет откровенен с вами.