Консультация для родителей на тему: "Лучше один раз наказать, чем десять раз предупредить"

Самое правильное наказание – это то, которое малыш организует для себя сам.

- Да его невозможно приучить к порядку! Поиграет – на место ничего не убирает, одежду бросает, где снял, на столе вечный бардак! – жаловалась мама пятилетнего Сережи. – Уж я его и порола, и игрушки все на балкон выносила, и мультиков он у меня практически не смотрит – все бесполезно. На пару дней его хватает – а потом все по новой…

Не унижать.

Взрослые создают запреты и правила, а дети, иногда кажутся, просто созданы для того, чтобы нарушать их. Дети не всегда бывают послушны, а родители не всегда справедливы. Бывает, шлепок по попе оказывается единственным методом выхода из кризисной ситуации. Правильно ли вы наказываете? Идет ли наказание, которое вы применили к ребенку, на пользу ему?

Малыш, нечаянно пробегая по комнате, задел ногой этажерку и разбил любимый горшок с цветами. Боже, что с ним вдруг начинает происходить! Мы словно теряем рассудок трясем детей за шиворот, оскорблять их, кричим и бьем их. Когда же вспышка ярости проходит, осознаем свою вину и торжественно обещаем, что это больше не повторится. Но вскоре гнев вспыхнет снова, и наших хороших намерений как не бывало…

Понятно, что в реальной жизни мы не можем и не должны быть равнодушны к тому, что ребенок нарушает установленные нами правила. В этот момент ему надо сказать резкое и решительное «нет», а в случае повторения проступка – наказать. Но только вот как? Тут нет готовых рецептов. Единственное, что можно посоветовать – быть осторожным с психикой ребенка, не нарушить своей зачастую неадекватной реакцией его доверие к нам. Дозировка и форма наказания всегда индивидуальны, умение пользоваться ими – особое мастерство. Каким бы ни было наказание, оно не должно унижать растущего человека.

Разумеется, ребенок не должен испытывать страх за каждое свое самовольное, нечаянное движение. Он должен иметь в голове определенные правила поведения и всякий раз «получать» за нарушение их. Родители, полагающие, что бесконечные предупреждения и угрозы наказания лучше, чем само наказание, ошибаются.

Воспитание – не дрессура

Итак, без наказания в воспитании ребенка не обойтись. Но как сделать это правило и наиболее «безболезненно» для любимого малыша?

Конечно же, самое правильное, гуманное и полезное с воспитательской точки зрения наказание – это то, которое малыш организует для себя сам. Поэтому оно и называется – «естественное». От взрослого требуется изрядное хладнокровие, и потому этот способ мы назвали и самым трудным. Впрочем, если вы по-настоящему любите своего ребенка, то ничего трудного тут нет.

Единственное наказание срабатывает само собой.

«Осторожно! Разольешь!» - а он себе продолжает возить туда-сюда по столу стакан с соком. И вот неизбежное происходит: стакан падает со стола, разбивается, ваш сын весь в соке.

Ваша первая реакция – подхватить, наподдать, сунуть под воду, бросить чуть ли не в лицо чистую одежду – ведь так? И потом затянуть лекцию о пользе послушания и осторожности с неизменными «ведь я же тебе говорила».

А теперь представьте себе ощущения человека в мокрой, холодной, липкой от сока одежде. Вот вам и наказание – вполне, между прочим, соразмерное «преступлению» и, главное, напрямую из него вытекающее. Но ваша работа только начинается: «Облился-таки? А теперь бери, пожалуйста, тряпку и вытри пол, пока сок не высох. А уж переодевайся сам – мне некогда». Ребенок мгновенно увидел последствия своего поступка. Теперь уже вряд ли будет так легкомыслен в обращении с посудой, наводя порядок в кухне и в одежде, увидит, что за свои дела надо отвечать. Дать ребенку понять, что так поступать плохо – это ли не главная цель, которую ставите перед собой, наказывая его?

Но, конечно, все мы обычные живые люди и не всегда можем контролировать свои эмоции. Так что если ребенок довел-таки вас «до точки кипения», если ваша бурная реакция вызвана именно его возмутительным поведением (а не вашими личными проблемами) – честное слово, вы имеет право накричать на него и даже шлепнуть. Если ребенку попадает за дело, он не обидится (точнее, обидится лишь в момент наказания, но не затаит обиды надолго). Если дочку шлепнул отец, который в принципе никогда не поднимает на нее руки, это тем более окажется для ребенка очень горьким сигналом о том, что на сей раз он переступил границы дозволенного. Если на ребенка кричат редко, он обычно хорошо запоминает, чего именно ему не следует делать. Повседневный же крик по любому поводу он со временем просто перестает замечать.

Если, подняв на ребенка руку, вы позже почувствуете себя виноватым за несдержанность, ничто не мешает вам, успокоившись, попросить у ребенка прощения, но при этом объяснить, почему вам на сей раз не хватило терпения. Это не только не унизит вас в глазах малыша, но, напротив, покажет ему, что вы его любите и просто хотите видеть его лучше, чем он был до сих пор.

В наказании важно вовремя остановиться. Эмоциональный взрыв – не преступление, но и не норма поведения. Регулярная порка к воспитанию никакого отношения не имеет. Это, скорее, унизительная, ломающая волю дрессировка. Ребенок, возможно, и перестает безобразничать (чаще всего – на время, как описанный выше Сережа, которого невозможно приучить к порядку), но не потому, что будет вас бояться.

Впрочем, это еще не самое худшее для ребенка. Страшнее атомной войны для него – это когда в наказание родители словно перестают его замечать, причем ледяное молчание у некоторых «воспитателей» может длиться по несколько дней. Родители, которые практикуют такой метод, должны знать, что ребенок в этот момент уверен, что остался один на всем белом свете, что его бросили и он никому не нужен. Как вы думаете, что это чувства могут воспитать в нем?

Запрещать разъясняя

Мы наказываем наших детей не ради наказания, а для того, чтобы вырастить их нормальными людьми. Поэтому, применяя меры к своему ребенку, родители должны иметь в виду несколько простых правил.

1. Необходимо заранее предупредить ребенка о том, что за определенный проступок его накажут. Ваш малыш должен знать о вашем отношении к его поведению и о том наказании, которое за этим последует.

2. Устанавливая наказание, родители должны быть уверены в правильности собственного решения, их не должна при этом мучить совесть. У ребенка же не должно возникать сомнений в неотвратимости наказания.

3. Наказывая ребенка, родители должны показать, что им это неприятно. Мудрецы советуют: при воспитании ребенка левая рука должна отталкивать, а правая приближать, то есть ребенку одинаково нужны строгость, дисциплина и любовь.

4. Запрещая что-то ребенку, вы должны объяснить причину своего запрета. Если родители будут только запрещать, не разъясняя при этом, как правильно себя вести – ребенок просто не будет знать, как ему быть.

5. Вы должны своим собственным поведением подавать пример ребенку. Недопустимым является вариант, когда родители, запрещая что-либо своему чаду, позволяет это себе.

Вниманию родителей

Ребенка ни в коем случае нельзя наказывать:

- когда он болеет;

- перед сном и сразу после сна;

- во время еды (в этот момент ребенок буквально «проглатывает» негативные сигналы; впоследствии это может привести к развитию психосоматических заболеваний);

- во время работы и игры;

- непосредственно после душевной или физической травмы;

- когда ребенок искренне старается что-то сделать, но у него не получается;

- когда сам воспитатель находится в плохом настроении.

А теперь о том, чего родители не должны делать, наказывая ребенка.

- оскорблять ребенка как личность, обзывать его. Наказанию должен подлежать только конкретный его проступок.

- отвечать агрессией на агрессию. Ребенок попытался ударить вас, укусил или ущипнул? Даже если вы хотите показать, как вам дольно, недопустимо повторять его действия.

- припоминать старые обиды и проступки. Должно действовать правило «наказан – прощен – забыто»

- наказывать лишением еды, прогулки или других жизненно необходимых вещей. Также нельзя наказывать трудом: в такой ситуации есть шанс навсегда отбить желание мыть посуду или, скажем, подметать.

- унижать. Презрительные выражения, насмешки, сравнения с другими детьми уничтожают личность ребенка.

Статья детского психолога

Российская газета - №225 – от 26 ноября 2009г.