КАК ПОЛАДИТЬ С РЕБЁНКОМ, УСТРОИВШИМ БУНТ! КАК ПОЛАДИТЬ С РЕБЁНКОМ, УСТРОИВШИМ БУНТ

Я намерена поговорить с вами о том, как работать с ребёнком, устроившим бунт.

Возможно, здесь у вас нет тех же проблем с детьми, что у нас, на западе, но я могу говорить лишь о своём опыте.

Я попытаюсь сделать этот предмет более близким для вас, используя так называемое «прояснение слов», или определение ключевых слов, так как прояснение этих терминов даст вам более глубокое понимание предмета.

Что бы мне хотелось сделать – это дать вам методику работы с молодёжью и детьми.

Работа с детьми – это нечто взрывоопасное. «взрывоопасное» означает, что здесь могут иметь место «опасные» эмоции.

Теперь перейдём к слову «бунт». Сначала мы дадим определение этому слову, так как именно об этом мы и говорим. Говоря «бунтовать», мы будем иметь в виду «обращаться с кем-нибудь холодно, безразлично или невежливо». Я скажу вам позже, что это означает, если ребёнок обращается с матерью или отцом холодно.

Итак, холодность – это удержание себя от заботы, что-то вроде недостатка любви. Правильно? Это «холодность».

«Безразличие» означает, что к вам относятся так, как будто вы всего-навсего стул, или стол, или любой другой человек. Вот что означает «безразличие».

«Невежливость» означает «поведение, которое граничит с грубостью или целью которого является заставить кого-то бояться вас».

Нет ничего хуже из того, что может произойти с отцом или матерью, при любом возрасте ребёнка, если ребёнок начнёт вести себя по отношению к ним холодно, безразлично и невежливо, потому что в этот момент они осознают, что они потеряли этого ребёнка.

Мы не хотим, чтобы дети вели себя по отношению к родителям холодно, безразлично и невежливо, потому что после этого вы видите, как повсюду происходит множество других неприятных событий, но это то, что вы видите. И сегодня вы повсюду видите таких детей. Сегодня таких детей и такую молодёжь можно видеть практически повсюду.

Итак, я дам вам некоторые решения, и в основу этих решений положены данные, приведённые в книге Л. Рона Хаббарда «Дети».

Я собираюсь дать вам определения некоторых ключевых слов, которые он использует в этой книге. Итак, мы собираемся изменить то, как обращаются с детьми. Печальная вещь состоит в том, что, когда дети начинают бунтовать против вас, вы ведёте себя по отношению к ним совершенно определённым образом.

С детьми обращаются, гневаясь на них, угрожая им и ворча на них. Вы гневаетесь, вот что вы делаете. «гневаться» значит «проявлять эмоцию гнева». Если есть гнев, это означает, что в будущем наступит расплата.

Итак, когда вы гневаетесь на кого-то или когда кто-то гневается на человека, вы знаете, что после того как проявление этого гнева уляжется, наступит время расплаты. Вам это понятно?

И это попытка контролировать человека, когда вы даёте ему знать, что в будущем произойдёт что-то плохое, и ваш гнев говорит ему об этом, потому что именно это значит это слово.

«Угрожать» значит говорить человеку, что в будущем его подстерегает опасность.
В будущем с ним произойдёт нечто плохое, и в результате будущее и настоящее становится небезопасным.

Это также метод контроля над человеком.

Если вы не сделаете то-то и то-то, то произойдёт то-то и то-то. Если ты не будешь изучать математику, когда ты вырастешь, ты будешь бедным. Что бы вы ни говорили ребёнку, это попытка поставить под угрозу его будущее и приобрести подобным образом контроль над ребёнком.

Сила. Сила – это когда человека заставляют делать что-то, в то время как он вам сопротивляется.

Итак, у нас есть попытки повлиять, и сила, и придирки, и гнев. Придираться – значит постоянно раздражать человека некими обращениями, чтобы он захотел сделать то, чего вы хотите. Это что-то, чего он не хочет слышать или испытывать.

Итак, когда на детей пытаются повлиять, принудить силой или гневаются на них, что сегодня является наиболее обычным способом разрешать проблемы, дома они ведут себя безразлично, холодно и невежливо.

Они становятся более равнодушеыми, более холодными и более невежливыми, а вы впадаеете в ещё больший гнев и начинаете сыпать ещё большим количеством угроз, так ведь?

Я не знаю, поступаете ли вы таким образом. Я не знаю, ворчали ли вы когда-нибудь на ребёнка и угрожали ли вы ему. Но привычка обращаться с детьми именно таким образом встречается.

Итак, вы знаете, что означает «бунт». Холодность, безразличие и невежливость. Это то, чего вы не хотите видеть в своих детях, какого бы они ни были возраста.

Теперь это превращается в нечто более взрывоопасное. И это нечто взрывоопасное, так как жизнь очень честная и справедливая штука.

Мы определяем «справедливость» как «то, что вы делаете, то вы и получаете в ответ». Это правильно?

Итак, если ваш ребёнок обращается с вами холодно, безразлично и невежливо, я знаю (вы, возможно, ещё не знаете этого), что девяносто процентов времени вы обращались с ним холодно, безразлично и невежливо.

Итак, то, что вы делаете, вы получаете в ответ. Всё так просто. Под «бунтом» подразумевается также жёсткое противостояние властям. А под властями, по сути, подразумеваются те, кто имеет право принуждать подчиняться.

Заставлять ребёнка вести себя тихо неправильно. Потребовали бы вы от своей второй половины вести себя тихо? Потребовали ли бы вы от своих друзей вести себя тихо? потребовали ли бы вы у незнакомца вести себя тихо? Конечно, нет. Но потребовали ли бы вы от ребёнка вести себя тихо? Как интересно, правда?

Вы не потребовали от своего супруга или от своей супруги, от своего друга или от незнакомца вести себя тихо. Никому из них вы не сказали бы вести себя тихо.

Но ребёнку вы можете сказать вести себя тихо. Почему? Потому что вас так учили! Если вы говорите ребёнку вести себя тихо на протяжении пяти или шести лет, позднее он будет нарушать тишину, прерывая ваш покой.

Итак, я собираюсь дать определения слов, необходимых в этом предмете под названием «воспитание детей».

Наша цель – изменить то, как сегодня обращаются с детьми во всём мире. Изменить в данном случае значит избавиться от старого и целиком заменить это чем-то совершенно новым.

Вот слово «воспитать». Вы хотите воспитывать детей. Слово «воспитание» имеет значения с различными оттенками. То, как оно используется, подразумевает, что человека натаскивают на подчинение. Это значит, что в нём искусственно создают механизм по типу «раздражитель-ответ», когда вы делаете что-то и человек немедленно реагирует или подчиняется вам. Это ясно?

Позвольте привести мне пример. Родители иногда бросают строгие взгляды (демонстрирует). Когда они бросают такой взгляд, они в действительности имеют в виду, что ребёнок должен подчиниться. Почему вы можете сказать такое ребёнку? Почему вы можете сказать такое ребёнку? Вы не можете проделать такое с чужим человеком, с работником, с супругом, но вы проделываете это с ребёнком.

Итак, дрессировка означает натаскивание человека на немедленное подчинение.

Что означает «подчинять»? Это делать человека уступчивым (послушным) и исполнительным.

Уступчивый означает «имеющий такой характер, когда человек легко подчиняется контролю и доминированию». Прямо сейчас я пытаюсь показать вам с помощью определений, почему дети начинают бунтовать.

Если в нашей семье или нашем окружении есть дети, которые бунтуют, боюсь, рыльце в пуху у нас!

Под «противостоянием» подразумевается враждебность, а под «враждебностью» подразумеваются открытая война или горькие чувства.

Люди говорят, что такой-то ребёнок не разбирается, что будет правильно и что будет неправильно, и что он не знает, что такое хорошо и что такое плохо. Это абсурд. Они с совсем младых ногтей знают, что такое хорошо и что такое плохо. Это просто оправдание, используемое для того, чтобы подавлять детей.

Кстати, «подавлять» означает «пытаться привести человека в такое состояние, в котором он не будет давать вам отпор».

То, что мы пытаемся сделать, -- это не установить контроль над ребёнком. То, что мы пытаемся сделать – это добиться сотрудничества со стороны ребёнка. «со» означает «вместе». Ребёнок трудится вместе с вами в том же направлении, что и вы. Мы пытаемся добиться сотрудничества, а не получить уступчивого, послушного ребёнка.

В США и в Европе самоопределение – это душевное расстройство. Свобода воли – это душевное расстройство. Если у вас есть ребёнок, который отличается самоопределением, свободой воли и открытостью, то вы просто пичкаете его лекарствами, чтобы заставить его заткнуться.

То, о чём я также говорю, это то, что то, как мы обращаемся с ребёнком, вы не захотели бы, чтобы так же обращались с вами.

Когда вы хотите поступить каким-то образом по отношению к ребёнку, подумайте о следующем. Если бы это были вы, понравилось бы вам это? Или если бы это была ваша вторая половина, стерпела бы она это?

Но мы можем причинять боль детям. Так почему же мы можем поступать так?

Люди могут проявлять по отношению к детям недоверие. Дети могут поставить их на место. Дети не могут заставить бояться себя. Они даже не могут повести себя по отношению к вам достаточно грубо, чтобы заставить вас себя бояться. Согласны?

Они недостаточно большие. Но когда им исполняется двенадцать, наступает их очередь. Вот и всё, что происходит. Приходит их очередь. Вот и всё, что происходит. Но есть средство, с помощью которого можно справиться с этим. И это не накачать ребёнка наркотиками.

«Нетерпеливость». Были ли вы когда-нибудь нетерпеливы с ребёнком? Что ж, что такое «нетерпеливость»? Это означает: «ты не стоишь того, чтобы тебя ждали».

Это всё равно что поторапливать вас, когда вы уходите. Это означает: «ты не стоишь того, чтобы тебя ждать».

Итак, источником проблем детей сегодня являются взрослые. Сегодня стало в порядке вещей обращаться с ребёнком, применяя силу, угрозы, антагонизм, враждебность, обращаться с ним как с животным, разве не так?

Если мы делаем это, должна быть причина, по которой это правильно. Это правильно, потому что так обращались с вами. Правильно? Вам говорили: «вы портите ребёнка, давая ему слишком много».

«Портить» означает губить, делать разложившимся и никуда не годным. Нет! Вы портите ребёнка, слишком часто останавливая его. Его толкают, и тянут, и гоняют, и не дают ему делать то, что хотел бы делать он. Вы портите ребёнка, заставляя его чувствовать себя бесполезным, проявяляя по отношению к нему неуважение. Как насчёт того, чтобы пойти в чей-нибудь ещё дом и не поздороваться там с детьми?

Это называется «неуважение». Неуважение – это не взглянуть во второй раз.

Я раскажу вам короткую историю. Однажды ко мне пришла женщина. Он говорила: «о, это ужасно. Я не лажу с сыном, он больше не любит меня. Ему 11 лет, мы не друзья, и моя жизнь ужасна. Думаю, я потерпела неудачу, и как мать я потерпела крах». Я спросила её, как долго это продолжается. Она ответила: «один год». Я спросила: «что произошло год тому назад?» Она ответила: «ну, у него плохо шли дела в школе, учителя говорили, что он плохой мальчик, соседи говорили, что он негодник. Поэтому я стала применять к нему силу». Вы поняли, что произошло?

Все стали советовать ей, как ей исправить своего ребёнка. Я сказала: «просто пойдите домой и попросите прощения».

Она отправилась домой, попросила прощения, и всё уладилось. Понимаете, она больше не была на его стороне.

Она мать, и её задача – быть на стороне этого мальчика. Она перестала быть на его стороне и начала противостоять ему, стала врагом.

Ему больше некуда было податься. Поэтому он в течение довольно долгого времени делал её жизнь кошмарной.

Если вам больше некуда податься, что вы будете делать? Вы создадите для кого-то проблему.

Л. Рон Хаббард сделал следующее заявление. Он сказал: «любовь и терпимость – это лучшая терапия, которую может получить ребёнок».

«Любовь и терпимость – это лучшая терапия, которую может получить ребёнок».
«терапия», что значит это слово?

Это значит «способ обращения с человеком, излечивающий его душевные и физические расстройства».

Любовь -- это способность не снижать свою привязанность к человеку и поддерживать её при любых обстоятельствах.

Терпимость - это способность не показать неодобрение другого человека или несогласие с ним.

Есть много способов показать это, не так ли? Взгляд, поза, всевозможные способы показать это.

Итак, любовь и терпимость – это лучшая терапия. И хороший, стабильный взрослый.

«Стабильный» означает не поддающийся колебаниям, не поддающийся внезапным изменениям, устойчивый.

Итак, всё, к чему мы стремимся, -- это чтобы вы не ходили и не показывали детям своё несогласие, неодобрение или неудовольствие по поводу того, что они делают, что вам не нравится, ведь это не что иное, как способ осуществления контроля.

Вы можете спросить: «как добиться того, чтобы они делали то, чего я хочу?» Вы разговариваете с ним, вы совещаетесь с ним. Позвольте мне сказать вам, что значит «совещаться».

«Совещаться» значит то, что вы усаживаете человека, спрашиваете его мнение. Вы задаёте ему вопросы, выясняя, с чем он согласен. Вы выясняете, чего хочет этот человек. Выясните, каковы решения этого человека. Это дружеский разговор. Вы позволяете ему договорить то, что он говорит! Вы слушаете его. Вы позволяете ему участвовать в решении проблемы. и вы обеспечиваете, чтобы для него было безопасным сказать вам что угодно.

Что значит «безопасный»? «Безопасный» значит «без угрозы, или опасности, или вреда, достойный доверия».

Как вы делаете что-то безопасным? Вы должны быть его лучшим другом. А настоящий друг – это человек, которому, как мы знаем, мы можем сказать что угодно, и тот на нас не рассердится. Правильно? Мы создаём безопасную обстановку, слушая, а не высказывая какие бы то ни было обвинения.

Мы создаём безопасную обстановку, давая ребёнку знать, что нашим ответом будет просто то, что мы будем лишь давать ему знать, что мы слушаем его, что мы слышали то, что он говорил. На это требуется некоторое время, не так ли? Требуется время, чтобы усадить ребёнка и всё обсудить. Каждый, кто говорит, что у него нет времени, чтобы сделать это, смотрит телевизор по двадцать часов в неделю.

Сегодня у меня 3 детей, они уже выросли, и я также то, что по-русски называется «бабушка». У меня одна внучка. Ещё с того возраста, когда они были очень маленькие, я применяла почерпнутые мной у Л. Рона Хаббарда данные о том, как установить наилучшие отношения со своим ребёнком и одновременно с этим сделать своего ребёнка счастливым.

Получив эти данные, я узнала, что, когда вы идёте спать, очень важно иметь ясный разум – это гораздо важнее, чем быть чистым. Поэтому я ввела в ежедневный распорядок, чтобы, когда они ложатся спать, они очищали свой разум.

Они каждый по отдельности говорили мне, сделали ли они сегодня что-то, что, как им было известно, было делать нехорошо.

Они скоро выяснили, что маме можно говорить что угодно, а именно так можно стать лучшими друзьями, не так ли?

Так продолжалось постоянно.
Это значит, что сегодня мы очень близкие друзья, и у меня никогда не было никаких проблем с ними. Если у них была проблема, они приходили и обсуждали её со мной, потому что мне безопасно было рассказать всё.

Есть ещё много такого, что можно рассказать об этом предмете, что не умещается в то время, которое у меня сегодня есть. Но мысль, которую я провожу здесь, состоит в том, что вы должны выделять время на то, чтобы совещаться с ребёнком, слушать его и выяснять, как он видит проблему и с чем вы оба можете согласиться при разумном размышлении.

Причина, по которой школы «Прикладного образования» по всему миру применяют философию Л. Рона Хаббарда, состоит в том, что она работает!