Как научить ребенка управлять своим поведением

Выступление педагога-психолога на родительском собрании.

«Как научить ребенка управлять своим поведением».

Расположение родителей: по кругу за расставленными заранее столами, на которых лежат бумага ( ½ альбомного листа) и цветные карандаши.

Педагог- психолог: Говорят «Дети – цветы жизни». Прошу Вас подумать , а на какой цветок похож ваш ребенок: веселый и простой колокольчик, красивая но колючая розочка, великолепный тюльпан или горделивый нарцисс. А может быть это комнатное растение, требующее постоянного ухода. Возьмите карандаши и нарисуйте Ваш «цветочек». (Родители рисуют).

Педагог- психолог: Напишите в центре цветка имя вашего ребенка. А на его лепестках или вокруг их качества присущие вашему ребенку. Это могут быть и достоинства и недостатки маленькой личности.

(Родители пишут)

Педагог- психолог: У каждого ребенка есть родители, как и у каждого цветка, есть корни. От того здоровы ли корни зависит питание, рост и в конечном итоге жизнь цветка. Так и от нас родителей, от нашего воспитания и заботы зависит будущее наших детей.

Все и хорошее и плохое – человек получает в семье. Эта педагогическая мудрость известна, наверное, всем. Великий педагог В.А.Сухомлинский, когда-то сказал «Если люди говорят плохо о твоих детях – это значит, они говорят плохо о тебе. Без преувеличения скажу, что каждому пришедшему на родительское собрание родителю не безразлично, что и как говорят о его ребенке. Чаще всего между собой люди обсуждают поступки, поведение других в той или иной ситуации. Как же научить ребенка управлять своим поведением?

1. Дисциплина, и дисциплинарные меры воздействия.

Большинство родителей согласятся с тем, что в некоторых случаях требу­ются дисциплинарные меры воздействия. Но какие? Лучшим ли выходом бу­дет накричать на ребенка, поставить его в угол или просто отшлепать?

Дисциплина - более широкое понятие, чем просто наказание в ответ на проступок. Этот термин происходит от греческого слова, означающего «учить». Дисциплина предполагает обучение детей подобающему поведению.

Предлагаю вашему вниманию ситуацию из жизни:

Семья состоит из 5 человек: отец, мать, бабушка и двое детей – мальчик 6 лет и девочка 4 лет. Однажды, в четверг, мать сказала, что в субботу к 16 часам придут гости: дядя и тетя с 5 летней девочкой. Вечером того же дня мама испекла торт для гостей. В субботу пришли гости, подарили детям коробку конфет, которые они тут же начали делить. Сели за стол, мать пошла за тортом, но оказалось, что от него остался только небольшой кусочек. Бабушка объяснила маме, что торт съели дети - "не доглядела". Мать молча взяла оставшийся кусочек торта на блюдечко и поставила перед девочкой-гостьей, извинившись перед её родителями за случившееся.

В начале двенадцатого ночи гости ушли. Мать укоризненно взглянула на бабушку, сказала: "Нехорошо получилось, стыдно перед гостями". Бабушка обиделась: "Вам жалко торта для детей". Тогда отец сделал замечание детям за то, что они съели торт. Дети расплакались, бабушка приласкала их. Мать прикрикнула на детей за то, что они до сих пор не спят, и ушла в свою комнату, расстроившись. Отец включил магнитофон, закурил сигарету и стал прослушивать записи.

Кто, какие ошибки допустил в воспитательном отношении?

(Родители высказывают свое мнение)

Вывод: Маленькие дети не могут управлять своим поведением и держать под контро­лем внутренние побуждения. Они нуждаются в руководстве взрослых.

Приемами дисциплины являются объяснения, установление правил и моделирование подобающего поведения, а так же объятия, поцелуи, похвала, которые являются не только средством поощрения детей в случае правильного поведения, но и средством предвосхищающей оценки, доверия: «Я знаю, ты поступишь правильно». Все эти при­емы используются в комплексе, чтобы добиться желаемого результата. Цель же наказания состоит в том, чтобы дети неукоснительно выполняли наказы родителей. Но только оно не дает им ключа к тому, как они должны себя вести.

2. Рассматривайте мотивы

В жизни часто возникают ситуации, когда родители сердятся на своих де­тей. Но ребенок редко имеет намерение поступить плохо. Нежелательное пове­дение детей часто является побочным продуктом их любознательности. Вот еще одна жизненная ситуация:

Мама Димы ( 4,5 года) принесла с рынка свежие овощи и бутылку растительного масла. «К обеду салатик с тобой сделаем» - сказала она Диме, после чего сама помыла и порезала овощи для салата и вышла на огород за свежей зеленью. Придя с огорода увидела, что сын вылил всю бутылку масла в салат. Масло оказалось не только в салатнице, но и на столе и полу. Мама хватает кухонное полотенце и со словами «что же ты засранец творишь?», стаскивает Димку со стула, на котором он стоял, шлепает его полотенцем и выгоняет его из кухни. Зареванный Димка убегает прятаться от разъяренной мамы в другую комнату, а мама самостоятельно наводит в кухне порядок и пытается спасти салат.

Как вы думаете, что побудило Димку совершить данный поступок? Какие ошибки допустила мама? Как бы вы поступили в данной ситуации?

(Родители высказывают свое мнение)

Вывод: Мышление детей не настолько развито, чтобы они могли предвидеть послед­ствия своих поступков. Главная забота родителей - принять меры предосто­рожности, чтобы избежать повторения необдуманных действий своих детей.

Обвинения и телесные наказания, в конечном счете, неэффективны. Разу­меется, родители, излив гнев, отведут душу, но не решат воспитательных про­блем. Ребенок огорчается, поскольку его родители расстроены, но он не знает, что сделал не так. «Почему нельзя помочь маме? А как забавно булькали в бутылке с маслом пузырьки воздуха!» Почему нельзя заниматься исследованиями, как ученый? Раз­ве плохо быть любознательным? Разве он трогал чужие вещи? Ребенок не знает ответов на эти вопросы, и нет уверенности в том, что он не совершит тех же ошибок в дальнейшем.

Есть и другие отрицательнее последствия такого подхода. Когда на ребенка кричат, когда его стыдят, страдает его самолюбие. Мама Димы не назвала пло­хим его поведение. Она сказала, что плохой он сам – «засранец». А если так, то нет смысла пытаться вести себя лучше. Кроме того, ребенок будет считать, что в случае разногласий с другими людьми он может применять физическую силу.

3. Установление правил

Правила должны быть изложены четко и определенно (все пассажиры в машине должны надевать пояса бе­зопасности, все перед едой моют руки и др.). Правила надо последовательно проводить в жизнь, и соблюдать их должны не только дети, но и взрослые. Если ребе­нок знает, что ему положено надевать ремень безопасности в каждой поез­дке, так же как это делают родители, он безоговорочно подчиняется. Но если он видит, что папа нарушает это правило, он делает вывод, что пристегиваться мож­но не всегда, и будет стараться нарушить это правило каждый раз.

Ребенку уже с трех лет можно объяснять причину необходимости соблюдения тех или иных правил. Уже в этом возрасте дети начинают понимать и воспринимать разумные доводы. Это пре­красное время, когда родители что-то могут объяснить ребенку, а значит он будет следовать правилам сознательно, а не по принуждению.

Правила должны соответствовать уровню развития ребенка. Не следует бранить ребенка, например, за то, что он рассказывает выдуманную исто­рию (немного воображения полезно) или плохо ведет себя в магазине (ему трудно приспособиться к необычной обстановке). Не все аспекты жизни ре­бенка требуют установления строгих правил. Главное - его безопасность и уважение им прав других людей. Можно спокойно игнорировать незначи­тельные, неопасные отклонения в его поведении, например, нытье и хвас­товство. Как только ребенок поймет, что таким поведением он не привлечет ничьего внимания, он прекратит это делать.

Некоторые родители не устанавливают правил, потому что пасуют пе­ред трудностями - вводить правила, а тем более, неукоснительно следовать им, ведь это нелегко. Другие считают, что ограничения мешают творческому разви­тию ребенка. Это неверное представление. Обязанность родителей - сде­лать ребенка таким, чтобы его любили окружающие. Избалованный ребе­нок всегда стремится настоять на своем, и ему трудно находить общий язык с людьми. В результате он будет страдать из-за недостатка уважения к себе.

Вывод: Правила нужны, их важно соблюдать не только ребенку, но и взрослым окружающим его, они должны быть четко изложены и разумно, доступно детскому возрасту, аргументированы. Введение правил должно быть постепенное, их не должно быть много. Главное это безопасность ребенка, и социально приемлемое поведение в обществе.

4. Избегайте конфликтов

Разумеется, если ребенок ведет себя плохо, он нуждается в строгом воз­действии. Однако родители могут предусмотреть возникновение многих конфликтов и избежать их.

Если убрать хрупкие и опасные предмета подальше от ребенка, то не будет необходимости весь день твердить ему: «Не трогай это, положи на место».

Родители должны признать, что иногда сами создают конфликтные си­туации. Это касается препирательств с ребенком по поводу еды. Он уже до­статочно созрел, чтобы иметь собственные желания.

Если на него давить, это только усилит его сопротивление. Лучше всего - похвалить ребенка, когда он ест хорошо, и не сердиться на него, если он отка­зывается от какого-нибудь блюда.

Если ребенок собирается сделать что-нибудь запрещенное, вовремя от­влеките его. Например, вместо того чтобы поминутно одергивать малыша в супермаркете, дайте ему что-нибудь пожевать или займите игрушкой, кото­рую предусмотрительно захватили с собой из дома.

5. Логические последствия

Ребенка нужно научить задумываться о последствиях своего плохого поведения. Если он разобьет чашку, то новую ему дадут не сразу. Естествен­но, такая стратегия годится, только когда нарушение правил не может при­вести к несчастному случаю. Разумеется, нельзя позволять ребенку само­му узнать, почему при переходе улицы он должен держаться за руку взрос­лого.

6. Положительные эмоции

Дети испытывают потребность в объятиях, поцелуях, похвалах и поло­жительном к себе отношении. Они изо всех сил стараются добиться этого. Дети нуждаются в постоянном внимании. Они даже могут нарочно плохо себя вести, чтобы только привлечь внимание взрослых. Вывод ясен: уде­ляйте внимание хорошему поведению и игнорируйте нежелательное.

Детям нужны положительные эмоции. Они должны получать их гораздо больше, чем отрицательных.

Родителям поучительно было бы задуматься о том, что они говорят сво­им детям. Они будут удивлены, поняв, как часто они повторяют: «Не делай этого. Прекрати. Нет, нет, нет».

А тем временем, по меньшей мере, раз 20 в день родителям следует сказать ребенку, как он хорошо себя ведет. Подойдите к нему, когда он тихо играет с игрушкой или смотрит телевизор, положите руку на плечо или поцелуйте, скажите ему: «Мне нравится, как ты играешь с кубиками».

Свое положительное отношение нужно выразить быстро, чтобы не на­рушить игры ребенка. Просто дайте понять, что его хорошее поведение не осталось незамеченным.

Очень важно часто хвалить ребенка. Похвала - это способ передачи ему ваших ожиданий. Полезно, чтобы ребенок знал, за что конкретно его похва­лили. Лучше сказать: «Мне нравится, что ты поделился игрушкой», чем вы­разиться менее понятно: «Ты хороший мальчик». Похвала развивает у ре­бенка чувство уверенности в своих силах. Уверенный в себе ребенок легче переносит замечания, он понимает, что они касаются его поведения, а не его лично.

Родители должны следить за своим собственным поведением и показы­вать ребенку хороший пример. Дети очень наблюдательны и копируют по­ведение родителей. Если родитель кричит, так же делает и ребенок. Он упот­ребляет слова, которые слышит от родителей, подражает им в манерах за столом. Ребенок считает, что все, что делают родители, это хорошо.

Тайм-аут

Тайм-аут - классический прием позитивной дисциплины. Им можно пользоваться настолько часто, настолько это необходимо. Это прекрасный способ ограничить действия ребенка, не причиняя ему эмоциональной трав­мы. Он дает как ребенку, так и родителю возможность успокоиться и избе­жать углубления конфликта.

Методика тайм-аута очень проста. Если ребенок нарушил правило, вы спокойно говорите ему: «Тайм-аут». Конечно, речь идет о таком правиле, ко­торое ребенок знал и раньше. («Тебе не разрешается самому открывать холо­дильник. Тайм-аут». Важно действовать незамедлительно, чтобы ребенок понял связь между своим поступком и тайм-аутом. Время на раздумье - 3 минуты. После переры­ва ребенок возвращается к игре. Не следует больше его ругать или как-то на­поминать об инциденте.

Дисциплина - это не просто слепое послушание. Чтобы из маленьких де­тей получились дисциплинированные взрослые, им нужны терпеливые и любящие учителя.

В конце нашей с вами встречи хочу рассказать вам одну притчу о том, что каждый ребенок – единственный в своем роде. И от того, какой образ «Я» утвердится в ребенке с детства, будет завесить его будущее, успех или неуспех не только в личной, но и во всех остальных сферах жизни.

Притча о царе и саде.

Однажды тёплым летним утром Царь вышел в сад:

полюбоваться на свои цветы и фруктовые деревья. Как же он был потрясён, увидев, что его любимая Роза, которая вчера свела и благоухала, поникла увядая! Некогда нежные лепестки, будто слёзы, падали на землю.

- Что случилось с тобой, о моя царица цветов? - воскликнул изумлённый Царь. -Ещё вчера ты радовала меня своей красотой, так почему же ты увядаешь?

- Ах, мои повелитель, как мне не вянуть, если недалеко от меня растет прекрасный Виноград, сказывают, что его прозрачные плоды тают во рту, словно мёд. Какая несправедливость! На моём стебле нет ни одной чудесной годки! Я этого не переживу! - прошептала Роза.

Опечаленный Царь направился к Винограду, надеясь отведать сладких плодов и немного утешиться. Но что же он видит?! Изумрудные листья Винограда свернулись и пожелтели.

- Что случилось с тобой, о мой Виноград? Где твои чудесные ягодки, что тают во рту, словно мёд? От чего ты так загрустил ? - спросил Царь.

-Как же мне не печалиться, мой Повелитель, если недалеко от меня растет прекрасная Роза. На её нежных лепестках дрожат жемчужные капли, росы, а её изысканный аромат несравним с самыми дорогими благовониями. У меня нет такого цветка, вот я и погибаю, -грустно ответил Виноград.

В полном замешательстве Царь отправляется дальше. Сделав несколько шагов, он увидел клумбу с Анютиными Глазками. Их разноцветные лепестки радостно играли, купаясь в солнечных лучах, и трепетали, словно бархатные крылышки бабочек.

- Как вы прекрасны, мои Анютины Глазки! От чего вы такие весёлые и красивые, а Виноград и Роза погибают?

- Виноград и Роза погибают, потому что не ценят того, что у них есть. Мы же просто цветём и радуемся жизни, о наш Повелитель, - отвечали Анютины Глазки.

Думаю, вывод ясен: надо любить своего ребёнка любым: неталантливым, неудачным, взрослым. Ни когда не сравнивайте своего ребенка с другими детьми. Оценивайте только поступки своих детей, но не их самих. Радуйтесь каждой минуте общения со своим ребенком, потому, что ребёнок - это праздник, который пока снами.

Использованная литература:

Андреева Л. В., Бачурина Л. А. и др. Взаимодействие детских учреждений и семьи в развитии ребенка как личности: Армавир, 2000.