Первая любовь.

В первую очередь необходимо соотнести возникшее чувство с возрастом ребенка. Дети дошкольного или младшего школьного возраста могут говорить о своей влюбленности. По сути, в этом возрасте речь идет, скорее, о симпатии; и только начиная с подросткового возраста, переживание влюбленности может являться достаточно сильным и глубоким чувством.
Как же реагировать родителю?

Независимо от возраста к чувству ребенка (впрочем, как и любого человека) следует отнестись бережно и тактично. Не стоит выспрашивать, выпытывать ребенка или подростка о его переживаниях, даже если отчасти любопытство и беспокойство мешает вашему спокойному сну. Также не стоит интересоваться данным вопросом, привлекая к беседе друзей, одноклассников, знакомых. Такое поведение воспринимается подростком как вмешательство в его личную жизнь – в этом случае он будет стремиться защитить ее.

Самое лучшее, что может сделать родитель – это разделить чувства ребенка, для начала ненавязчиво заметив его изменившееся состояние: «Ты выглядишь счастливым», «У тебя сияют глаза»; «Как приятно видеть тебя в таком настроении!».

Доверительным лицом для подростка, как правило, выступают сверстники, поэтому родителю не следует рассчитывать на то, что подросток поделится с ним абсолютно всеми своими секретами. Впрочем, если отношения между матерью и дочерью достаточно теплые и искренние, дочь может обратиться за советом, для мальчиков такое обращение к родителю скорее исключение, чем правило.

А что, если родителю совершенно очевидно, насколько сложными и противоречивыми могут быть отношения между влюбленными в дальнейшем, что полученный из этих отношений опыт будет преимущественно негативным?

Обесценивание, попытки «раскрыть глаза» дадут прямо противоположный результат: подросток, определяя Вашу позицию как враждебную, будет стараться сохранить отношения с симпатичным ему человеком вопреки Вашим усилиям.

Родителю важно:

1. выразить свое мнение нейтрально, подчеркнув сильные (обязательно!) и слабые стороны объекта симпатии;
2. не давать никаких оценок;
3. подчеркнуть, что право выбора остается за подростком. Сам ответственный за свой собственный выбор, подросток будет оценивать ситуацию гораздо более реалистично.

При этом родитель, как человек с большим жизненным опытом, безусловно, понимает, что сохранить отношения гораздо сложнее, чем прервать их; если эти отношения пройдут проверку временем, то, значит, они прочны и, возможно, достойны продолжения; если не пройдут – это необходимый для подростка опыт. Кстати, этот опыт может быть жестоким и восприниматься подростком как трагедия, крах. Важно, не упрекая, помочь ему пережить непростую жизненную ситуацию. Если же объект симпатии подростка попросту представляет собой угрозу, например, активно употребляет алкоголь или наркотики, то, прежде чем предпринимать какие-либо действия, родителю следует выяснить, что привлекает вашего внешне благополучного ребенка в этом человеке.
Почему-то принято считать, что самые первые нежные чувства возникают в подростковом или даже юношеском возрасте. Но жизнь подтверждает, что на самом деле нередко это происходит гораздо раньше.
Поэтому подобные привязанности не должны вас удивлять и настораживать. Наоборот, они свидетельствуют об определенной душевной тонкости вашего ребенка, зрелости его чувств. Многие взрослые люди прекрасно помнят свои первые увлечения возраста „штанов на лямках". Это и первые радости, и разочарования, и откровенные проколы.
Так, психолог Михаил Вадковский рассказывал, как в детском саду он безумно полюбил одну девочку и изъявил желание ее поцеловать. Девочка по-взрослому благоразумно ответила: „Я спрошу у мамы". А на другой день выдала ему мамин вердикт: „Нельзя. Это ведь так негигиенично".
Однако совсем не обязательно симпатии ребенка бывают направлены на сверстников. Малыш может обожать и взрослого человека: радостно встречать и много говорить о нем в его отсутствие. Нередко бывает, что малыши влюбляются в киногероев, актеров, певцов, и других знаменитых личностей.
Ну а как родителям реагировать, если малыш влюблен в кого-нибудь из родственников? Не стоит пугаться раньше времени: помните, что это нормальный и закономерный этап развития.
Если кроха изъявляет желание жениться, когда вырастет, на своей маме, не падайте в обморок. Спокойно и ласково постарайтесь объяснить ему, что люди женятся для того, чтобы стать родственниками, а вы с ним родственники и так.
Как бы маленькие детишки ни норовили вклиниться между своими родителями, годам к 5-6 они обычно понимают всю тщетность своих намерений и их интересы совершенно естественным образом переключаются на детский сад, друзей и окружающих людей. Но если мама предпочитает сына его отцу, а папа охотнее общается с дочкой, чем со своей женой, они сослужат плохую службу не только своим супругам, но и детям.
Да, детская влюбленность — явление непростое. Она требует от взрослых соблюдения определенного этического кодекса. Опытный детский психолог Валерия Мухина считает, что родителям следует максимально уважительно относиться к трепетным чувствам ребенка.
Будьте внимательны и осторожны
Столкнувшиеся с первым детским чувством родители иногда просто не знают, как это расценивать. Конечно, любовь — это не болезнь, и никаких специальных мер, она не требует. Но все-таки постарайтесь обратить внимание на то, каких ошибок необходимо избегать.
• Не высмеивайте ребенка!
Иногда уже сам факт того, что малыш влюблен, чрезвычайно веселит взрослых. Однако ребенку вовсе не кажутся забавными его действия и переживания. Вообще, существует золотое правило: если вам хочется над кем-нибудь посмеяться — смейтесь над самим собой. А уж подтрунивать над маленьким ребенком недопустимо вдвойне: во-первых, он вам не ровня и не может пока достойно и остроумно ответить. А во-вторых, — и это в данной ситуации намного важнее — насмешкой так легко поломать и опошлить его первые чувства!
Задумайтесь: вы ведь не хотите, чтобы у ребенка закрепилось отношение к любви как к чему-то конфузному? Помните, что ваши шуточки могут вызвать у малыша чувство ложного стыда и дискомфорта. Не стоит недооценивать значение столь раннего опыта. Увы, очень многие взрослые люди с проблемной личной жизнью оказались именно под влиянием неприятных детских переживаний.
• Не муссируйте происходящее.
Порой стоит двум малышам противоположного пола проявить друг к другу интерес, как это становится предметом повышенного внимания со стороны окружающих. Мама, бабушка, воспитательница, соседи — все с любопытством наблюдают за развитием событий, пускаются в комментарии. Не думайте, что малыш не замечает подобных диспутов или совершенно равнодушен к ним. Скорее всего, ему неловко и неприятно. Поэтому родители должны тщательным образом охранять душевный мир своего ребенка и не допускать пересудов, даже на первый взгляд и доброжелательных.
• Не подогревайте чувств ребенка.
Всерьез восприняв увлечение своего дошколенка, не ударяйтесь и в другую крайность — не поощряйте его. Позвольте всему двигаться своим чередом и плавно сойти на нет. Все-таки романтические увлечения — не самые актуальные в столь юном возрасте.
Постарайтесь, чтобы жизнь ребенка была насыщенной событиями и занятиями. Не фиксируйте внимание малыша на его детской влюбленности, а постарайтесь переключить на что-либо другое, что способно захватить его чувства и воображение с новой силой.
• Постарайтесь не давать своему крохе глупых советов.
Малыш еще не знает, как принято себя вести в том, или ином случае, в частности, когда тебе интересен человечек противоположного пола. Ему нужно учиться этому с самых азов. Но иногда взрослые (не со зла, забавы ради) могут подталкивать его к каким-то нелепым действиям. Мол, иди, залезь на скамейку и громко крикни: „Наташа! Я тебя люблю!" Или: подбеги к Наташе и поцелуй ее... Не нужно этого делать! Вместо того чтобы учить ребенка деликатному и адекватному поведению, взрослые могут привить ему нелепые образцы. У малыша пока нет достаточного жизненного опыта, чтобы здраво и спокойно отнестись к подобным подстрекательствам.
И все же: нам не дано предугадать...
Как поется в песне: Может, ничтожна, а может, и велика Моя любовь — не знаю еще пока... Не можем мы знать этого и про чужие чувства. Не стоит забывать о том, что любовь — это дар Божий, в каком бы возрасте она ни настигла человека и на какой объект ни была бы направлена.
И уж совсем по большому счету, первая детская влюбленность — это самая настоящая школа чувств. Она никогда не проходит бесследно. Помните фильм - „В моей смерти прошу винить Клаву К"? Любовь, тянувшаяся с детского сада, все еще имела очень и очень сильное влияние на повзрослевших героев. Более того, бывают случаи (хотя, конечно, такое действительно случается редко), когда люди, подружившиеся и полюбившие друг друга в детстве, остаются вместе на всю жизнь. Так что не нам с вами решать, насколько обоснованны и серьезны привязанности наших детей. Это покажет только время.