Беседы с родителями

«Как научить ребёнка слушать с первого раза»

«В одно ухо влетело, в другое вылетело». Как это актуально сейчас, когда наши дети научились слушать нас избирательно, а, следовательно, и слушаться, старших. Это достаточно серьезная проблема для многих родителей. Я предлагаю Вам несколько простых советов, как научить своего ребёнка внимать Вашим просьбам, пожеланиям и указаниям.

1. Прежде всего, надо стать примером для своего ребёнка – примером внимательного слушателя. Покажите ребёнку, как Вы умеете слушать мужа, друзей и особенно его самого. Больше слушайте, меньше говорите.

2. Говорите с ребёнком уважительно. Дети почти всегда «отключают» своё внимание, если Вы говорите с ними на повышенных тонах, критикуя, обвиняя, жалуясь или приказывая.

3. Если ребёнок не реагирует – понизьте голос. Ни в коем случае не кричите – начните говорить более спокойно. Дети очень чутко реагируют на смену тона голоса и начинают слушать.

4. Вначале привлеките внимание ребёнка, а затем говорите. Можно сказать: «Пожалуйста, посмотри на меня и послушай, что я скажу».

5. Заранее предупредите о каком-либо разговоре. Скажите ребёнку: «Минут через 10 я поговорю с тобой по вопросу … Будь готов».

6. Говорите коротко, ласково и конкретно. Вместо «немедленно садись делать уроки» выразите свою просьбу так: «Пожалуйста, сделай уроки до того, как пойдешь в гости». Дети обычно более внимательны, если знают, что им не придется выслушивать целую лекцию.

7. Почаще беседуйте с ребёнком «по душам». Пусть он расскажет Вам, как у него прошёл сегодняшний день, что его обрадовало, что огорчило. Расскажите о своих чувствах.

«Школа послушания для взрослых и детей»

Очень часто звучит вопрос родителей к педагогам: «Почему дети не слушают нас? Как научить ребёнка всё сразу выполнять, а не откладывать на потом?»

Для полной ясности надо вспомнить своё детство – всегда ли мы сразу выполняли задания своих родителей? Почему нам в детстве не хотелось выполнять элементарные поручения, вовремя делать уроки?

Если кто-либо из родителей рассматривает своего ребёнка как собственность, а не как Личность, то ему придется очень трудно. Никто не может научить – как заставить детей быть послушными.

А вот научиться признавать чувства детей – вполне возможно. Дети всегда более послушны, если чувствуют, что их понимают. Признавая чувства ребёнка, мы даем ему понять, что его мнение важно для нас. Необходимо узнать, что именно хочет ребёнок и почему ему не хочется выполнять то или иное задание. Тогда, более вероятно, что ребёнок действительно услышит Вас.

Довольно часто дети из-за властного тона не улавливают суть поручений, очень эмоционально реагируя на грубость, а родителям кажется, что он игнорирует, хитрит, ленится и т.д.

Никогда не начинайте свое обращение к ребёнку со слов, которые вполне можно назвать запрещенными – «Если ты ….», «Почему ты ….».

Представьте, себя на месте детей, и прочувствуйте – что несут обращения, начинающиеся с этих слов?

«Если ты» – ребёнком воспринимается как угроза, «почему ты» – требует объяснить свое поведение.

Если уважительно относиться к ребёнку, то ему самому интересно будет понять и Ваши чувства, желания.

Например, родитель, может выразить свои чувства следующими словами: «Я действительно рассержен (а). Мне не нравится, что учитель говорит при встрече со мной о невыученных тобой уроках, недисциплинированности. Мне действительно нужна твоя помощь. Давай поговорим…».

Если родители спохватываются только после родительского собрания, не интересуются им или им некогда ежедневно просматривать дневник, то ребёнок привыкнет (молча, будет выслушивать, опустив глаза, понимая, что этот разбор полётов нужно переждать до следующего родительского собрания).

Не стесняйтесь у ребёнка попросить в чем-то совета. Ведь тогда он начнет чувствовать и понимать, что его мнение важно для Вас. Это могут быть, как бытовые вопросы, так и проблемы взаимоотношений с коллегой по работе, с подчиненными или руководителем (естественно в доступной форме для понимания ребёнка). Внимательно выслушайте советы Вашего ребёнка, не стоит поправлять его высказывания, заканчивать за него фразы.

Точно также будьте внимательны к выслушиванию просьб, проблем со стороны Вашего ребёнка.

Слушание, как говорится, «улица с двусторонним движением» – покажите ребёнку пример, перестав заниматься своими делами, выслушайте, когда он что-то говорит, спрашивает.

Можно возразить – сейчас такой темп жизни, нужно думать о том, как одеть, обуть, накормить вкусненьким своего чада, а его задача – быть послушным и хорошо учиться. Действительно, в силу различных жизненных обстоятельств бывает невозможно сию минуту выслушать ребёнка. Но если его попросить подождать немного, тогда и он не будет требовать от Вас что-либо сиюминутно.

Приведу пример из личной практики: мать, ведущая богемную жизнь, а это постоянные ости, вечеринки, пожаловалась на восьмилетнюю дочь. Я спросила её: Ваши гости важнее дочки? Нет! – ответила мать. Так, кто бы ни пришел к Вам, отзывайтесь дочке по её просьбе. Она ревнует. – Сказала я. – Пройдут годы, и будет обидно, когда Вы окажетесь на заднем плане, как сейчас она. Прошло пару недель, и удивленная мать пришла меня благодарить: «Вы знаете, вчера дочка подошла ко мне, обняла и сказала: «Мамочка, я так тебя люблю, и больше не буду подходить к тебе при гостях».

Когда ребёнок видит, что в семье, действительно, считаются с его чувствами и желаниями, мнениями и точкой зрения, тогда он становится послушным.

И ещё, пожалуйста, не доверяйте чужому мнению о своем ребёнке, ведь взрослые (будь то бабушки или дедушки, соседи, друзья, учителя) часто, пусть и неосознанно, пытаются подделывать остальных под свою карту жизни. Оговорите и разберитесь с ребёнком без посторонних. А главное – прочувствуйте и подумайте, что и как могло спровоцировать на очень нежелательно поведение со стороны Вашего ребёнка.

Как найти подход к «протестующему» ребёнку.

Случается ли у маленького ребёнка кризис? Как он проявляется?

1. Начиная с 2-х летнего возраста, ребёнок всё хочет делать сам. Именно в это время формируется личностный уровень развития и в речи ребёнка появляется первое Я. Вместе с ним и первое осознанное «Я сам». Малыш категорически отказывается принимать чью-то помощь: сам ест, сам одевается, сам чистит зубы. И родители должны быть к этому готовы. Самостоятельность ребёнка должна всегда приветствоваться, кроме эпизодов, когда она может затрагивать вопросы сохранения жизни и здоровья. Нужно ввести понятия «опасно» и «безопасно». Всё, что не угрожает здоровью и жизни ребёнка, вы можете смело доверить сделать ему самому. Но иногда он настаивает на невозможном. Например, берет в руки кухонный нож, видя, как Вы им ежедневно работаете. Вы можете сказать: «Я знаю, что у тебя получится справиться с ножом, но я волнуюсь, ведь я так люблю твои ручки – давай это сделаем вместе». Таким образом, Вы объясните ребёнку причину своей тревоги и позволите сделать желаемое.

2. Истеричностью, бурным проявлением отрицательных эмоций. Самая частая ситуация в этом возрасте – истерика. Поводы могут быть совершенно разными, и, казалось бы, безосновательными. Бороться с таким доводом как слёзы трудно, особенно если в магазине ребёнок падает на пол, и требует срочно купить ему бесполезных «вкусняшек», очередную сто первую куколку или машину. Важно понимать, что это временно! Наши крохи часто устраивают такие концерты в людных местах и маме нужно знать, как правильно действовать.

Главное – успокоиться! Если Вы подходите к такому воспитательному моменту эмоционально, считайте, что вы проиграли, и в следующий раз истерика будет еще громче. Ребёнок испытывает Вас на прочность, а Вы комплексуете, что скажут окружающие. Помните, что это Ваши отношения с ребёнком и чужие люди здесь тут ни причем. В таком случае Вам нужно опуститься к уровню глаз малыша и спокойно сказать то, чего никак не ожидает кроха: «Малыш, когда ты так орешь, у меня в ушах свистит миллион громких свистков!» или «Во время такого крика с крыши магазина улетели все слоны». Это переключит внимание ребёнка с истерики на заинтересовавший его предмет, и конфликт будет исчерпан!

3. Переборчивостью. В этом возрасте малыши становятся очень разборчивыми. Например, в выборе одежды. Совершенно бесполезно уговаривать капризную двухлетку поменять платье на брючки. Похолодание для неё – не аргумент. Из принципа и из желания доказать маме свою «взрослость» и самостоятельность она будет стоять на своем до конца. Пойдите на хитрость – позвольте её надеть любимую вещь, а сверху утеплить ребёнка кофточкой.

Кроме этого, в этом возрасте детки часто превращаются в «малышей-наоборот». Они могут говорить на черное – белое, что днем темно… и если Вы пытаетесь его переубедить, показываете какую-то эмоцию – это поведение закрепляется. Малыш теперь знает, где у Вас «кнопка», и будет на нее нажимать (манипулировать Вами). Чтобы этого не происходило, поиграйте с ним в игру «наоборот» - скажите «ни в коем случае не переодевай ботиночки», «ни в коем случае не мой руки» (конечно, мы предупреждаем ребёнка, что это игра).

4. Негативизмом. Если на Ваши предложения Вы слышите короткое «НЕТ», знайте, что в ребёнке уже зреет маленькая независимая личность. Это вариант уже известного нам «я сам». Конечно, со всеми этими «нет» очень сложно справиться, есть большое искушение их подавить, настоять на своем. Но подавленный ребёнок становится либо чересчур послушным, либо бунтарем. Если Вы хотите, чтобы Ваш ребёнок вырос гармоничной личностью – именно в этом возрасте придется научиться договариваться. Если на Ваш взгляд ребёнок ведёт себя неправильно, ни в коем случае не говорите малышу, что он плохо себя ведёт или повышает голос. Лучше будет, если Вы скажите: «Мне неприятно, когда ты так со мной разговариваешь». Когда мы говорим о своих чувствах, мы сами успокаиваемся, и даем ребёнку новую модель поведения.

5. Упрямством. Соседский мячик ему даром не нужен, тем более, что у него такой же есть. Но вот требовать этот мячик он будет с утра до позднего вечера. Малыш настаивает на чем-то не потому, что ему просто хочется, а потому, что он уже сказал и не хочет отказываться от своих слов. И теперь отступать некуда, ведь с его мнением должны считаться. Но не обижайтесь и не злитесь на него. А лучше сбалансируйте ласку и строгость. Ведь именно Вы приучили его тому, что любое его желание – как приказ. И ему не понять, что для Вас он вырос, и Вы изменили систему требований.

Наглядным примером такого поведения малыша будет его отказ от еды, с которым борются мамы 2-леток. Если Вы зовете его сами, то ребёнок может сопротивляться. Попробуйте превратиться в Добрую фею: дотроньтесь до малыша волшебной палочкой (фломастером, карандашом, половником), и превратите его в «Обжорку». Он не сможет отказаться от новой роли и с удовольствием поест. Кроме того, ребёнка раннего возраста можно легко отвлечь. Если он действительно расстроен, взрослому достаточно показать ему любимую или новую игрушку, предложить после еды поиграть с ним с любимую игру – и ребёнок, у которого одно желание легко сменяется другим, мгновенно переключается, послушно открывает рот, а потом с удовольствием занимается новым делом.

6. Обесцениванием. Для ребёнка обесцениваются его любимые игрушки, стереотипы поведения, зачастую, кстати, навязанные усердными бабушками и дедушками. Все эти попытки показать, что у него уже есть свой выбор. Он может выбросить все купленные игрушки, категорически отказаться от любимой одежды. Поддержите его «взрослость»: звоните ему по телефону, спрашивайте совета, делайте «взрослые» подарки (шариковую ручку, зонт, ремень для брюк или набор детской косметики для маленькой принцессы).

7. Страхами. Когда ребёнку исполняется 6-7 лет, обостряются все возможные страхи: смерти, темноты, одиночества и т.д. Это всё проявление внутриутробных и родовых психологических травм. Ребёнок боится не самой смерти, а остаться «там» без Вас. Не игнорируйте страхи ребёнка, расскажите ему о душе, о ее бессмертии и том, что в Божьем царстве Вы обязательно будите вместе.

Очень помогают игры в прятки. Боязливые малыши часто выбирают именно эту игру: прячась, они ищут новый «кокон», «матку». Это происходит на уровне подсознания. Ищите своего малыша, а когда находите, выражайте ему свою любовь и радость, что Вы опять вместе.

8. Манерностью. Ребёнок еще не дошкольник, но еще не школьник. Вдруг исчезают наивность и непосредственность. Он начинает манерничать, капризничать, ходить не так, как ходил раньше. В поведении появляется что-то нарочитое, нелепое и искусственное, какая-то вертлявость и паясничество. Такой ребёнок утверждается в новой роли, агрессивно реагируя на окружающих и опеку с их сторон.

Спокойно реагируйте на такие превращения, даже если они Вам не по душе. Не пытайтесь «сломать» ребёнка, а просто расскажите, что таким, как он был раньше, он Вам нравился гораздо больше. Поиграйте с ним в эту ситуацию, ведь максимального воспитательного эффекта можно достичь только в игре. «Поищите» в квартире своего «прежнего» сына, перечисляя, какими положительными качествами он обладал.