Сценарий тематического родительского собрания "Взаимодействие и общнение детей и родителей"

Сценарий тематического родительского собрания «Взаимодействие и общение детей и родителей»

Цели

Информационное обеспечение родителей.

Развитие педагогической культуры.

Поддержание атмосферы сотрудничества и конструктивного

диалога.

Ход собрания

I. Информация ведущего об общении.

Широко распространено мнение о том, что старшеклассники избе­гают общения со взрослыми в силу собственного взросления. Новое практически всегда входит в конфликт со старым. И все-таки потреб­ность юношей и девушек во взрослении, а также их желание скрыть свои слабые стороны личности перед окружающими, выражаются в острой необходимости к доверительному общению с близкими-взрос­лыми, родителями.

Основной смысл любого общения подростков со взрослыми - найти понимание, сочувствие, помощь в том, что волнует.

В силу возрастной дистанции перед родителями стоят одни пробле­мы, а перед детьми - другие. Естественно, различаются и их потреб­ности. Так что же мы удивляемся, почему дети вырастают не такими, как нам хотелось бы? Одна из причин в том, что мы не понимаем себя, пытаясь понять своего ребенка. Давайте выясним, какие позиции в общении с ребенком мы чаще всего занимаем, а для этого рассмотрим эти позиции.

Позиции в общении

Жертва. Человек в позиции жертвы всегда разговаривает так, что­бы снискать себе расположение других, вызвать сострадание к себе и попросить о помощи. Фразы: «Что же мне делать, он меня совсем не слушает? Я ничего не понимаю?» И, наконец, «Я так плохо себя чувствую» - излюбленная фраза жертвы.

Прокурор. Человек в позиции прокурора всегда разговаривает свы­сока. Он учит, приказывает, осуждает. Фразы: «Ты всегда такой! Я знаю что лучше! Ты виноват во всем! и т. д.»

Статист. Человек в позиции статиста комментирует события, дей­ствия. Особенность в том, что все фразы, начинаются одинаково «если бы...». А далее - размышления о третьих лицах. Длинные, витиеватые фразы: «Я не могу поступить иначе, ведь ты не сделал того, что мог сделать, даже должен отвечать за свои поступки». Он часто ссылается на высказывания великих людей, народную мудрость (поговорки, пос­ловицы). В отличие от прокурора тон разговора холодный.

Названные позиции в общении деструктивны но своей сути. Они способны вызвать у ребенка такие негативные чувства, о которых мы, взрослые, даже не подозреваем.

(Из книги Р.В. Овчаровой «Школьный психолог и семья ученика».)

II. Практическое задание для родителей «Общение с детьми в семье».

Ведущий раздает родителям каталоги. В этих каталогах перечис­лены возможные способы общения родителей с детьми в семье и их последствия (эффекты). (Родители получают один каталог на двоих -работа в двойках.)

При обсуждении ведущий просит родителей подумать над вопро­сами:

Какие способы общения используются вами чаще всего? Почему?

Какие способы не используется? Почему?

Каталог эффектов, оказывающих влияние на развитие личнос­ти ребенка

1. ПРИКАЗАНИЕ, РАСПОРЯЖЕНИЕ, ИНСТРУКТИРОВАНИЕ, КОМАНДА

Эти сообщения говорят ребенку, что его чувства и потребности не важны для родителей, он должен соглашаться и исполнять все в соответствии с чувствами и потребностями родителей. (Меня не волнует, что ты там хочешь делать, возвращайся домой сию же минуту.)

Родители не принимают ребенка таким, какой он сейчас. (Хватит суетиться!)

Сообщения вызывают страх перед родительской властью. Ребенок слышит угрозу от того, кто больше и сильнее его. (Ступай к себе в комнату, если не пойдешь - я тебя туда отправлю.)

Они могут вызвать у ребенка чувство сопротивления или злости, часто являясь причиной жестокости, вспышек раздражения, противо­стояния родительской воле.

Они могут говорить ребенку, что родитель не доверяет ею сужде­ниям и не полагается на его компетентность. (Не трогай эту тарелку! Отойди от маленького брата!)

2. ПРЕДОСТЕРЕЖЕНИЕ, ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ, УГРОЗА

Эти сообщения могут заставить ребенка почувствовать страх и по­корность, (Если ты так сделаешь, то пожалеешь об этом!)

Они могут вызвать сопротивление и жестокость, точно так же, как и приказание, команда, инструктирование. (Если ты сейчас же не пой-тешь спать, я тебя отшлепаю!)

Они могут говорить об отсутствии у родителя уважения к желаниям и потребностям ребенка. (Если ты не прекратишь стучать по барабану, я рассержусь на тебя.)

Эти сообщения также как бы провоцируют ребенка на то, чтобы он проверил меру серьезности угрозы родителей. Дети иногда испытывают соблазн сделать то, что им запрещали лишь для того, чтобы досмотреть последует ли наказание.

3. ПОУЧЕНИЕ, УВЕЩЕВАНИЕ, МОРАЛИЗИРОВАНИЕ, ПРОПОВЕДЬ

Подобные сообщения опираются в своем воздействии на ребенка на власть внешнего авторитета, долга, обязанностей. Дети могут отвечать на «должен», «обязан», «надо» сопротивлением и еще более сильным отстаиванием своей позиции.

Такие высказывания могут заставить ребенка почувствовать, что родитель не полагается на иное суждение, что он считает: правильно поступать - это поступать так, как поступают другие. (Ты должен пос­тупать правильно.)

Они могут стать причиной актуализации чувства вины в ребен­ке - чувства, что он «плохой». (Ты не должен так думать.)

Могут заставить ребенка чувствовать, что родители не доверяют его способности обоснованно оценивать планы и других людей. (Ты всегда должен уважать своих учителей.)

4. СОВЕТЫ, ПРЕДЛОЖЕНИЯ, ОБЪЯСНЕНИЯ

Такие сообщения часто переживаются ребенком как свидетельство того, что родитель не доверяет оценке ребенка или его способности найти правильное решение.

Они могут оказать на ребенка такое влияние, что он прекратит сам думать и решать проблемы - станет зависимым от родителей. (Что я должен делать, папочка?)

Иногда дети сильно сопротивляются советам и идеям родителей: «Дай мне самому нарисовать!», «Я не хочу, чтобы мне говорили, что делать».

Совет иногда как бы сообщает ребенку о вашем превосходстве. (Твоя мать и я знаем, что лучше.) Дети могут даже приобрести чувство собственной неполноценности. (Почему я не подумал об этом? Ты всегда лучше знаешь, что делать.)

Совет может вызвать у ребенка чувство, что родители совсем не по­нимают его. (Ты бы не предлагал этого, если бы знал, что я чувствую.)

Постоянные советы приводят к тому, что ребенок все свое время пытается реализовывать идеи и советы родителей, исключая развитие своих собственных идей.

5. НОТАЦИИ, НАСТАВЛЕНИЯ, ЛОГИЧЕСКАЯ АРГУМЕНТА­ЦИЯ

Попытка учить другого часто вызывает у того, кто учится, чувство собственной неадекватности, уничтожения того, что вы стремитесь подчинить его себе. (Ты всегда думаешь, что ты все знаешь.)

Логика и факты часто вызывают у ребенка сопротивление и... за­щиту. (Ты думаешь, я не знаю этого?)

Детям, как и взрослым, редко нравится показывать, что они не пра­вы. Соответственно они бескомпромиссно защищают свою позицию. (Ты не прав, прав я! Ты не можешь убедить меня).

Дети обычно ненавидят родительские наставления. (Они говорят и говорят, а я должен сидеть и слушать.)

Часто дети уже слишком хорошо знают те факты, на которых на­стаивают родители, читая им наставления, и сопротивляются предпо­ложению родителей об их недостаточной информированности. (Я все это знаю, и тебе вовсе не нужно мне об этом рассказывать).

Иногда дети часто прибегают к отчаянным методам, например обес­цениванию фактов, к которым апеллируют родители. (Ну, ты слишком стар, чтобы разбираться в этом. Твои идеи слишком стары и давно вышли из моды. Ты старомоден.)

Иногда дети предпочитают игнорировать факты. (Мне все равно. Пусть так. Со мной это не случится.)

6. ОСУЖДЕНИЕ, «ПРИГОВОР», КРИТИЧЕСКАЯ ОЦЕНКА, ПО­РИЦАНИЕ, УПРЕКИ

Эти сообщения, вероятно, в наибольшей степени, чем другие, за­ставляют детей чувствовать себя неадекватными, зависимыми, глупы­ми, недостойными, плохими.

«Я-концепция» ребенка формируется под влиянием оценок и суж­дений родителей. Как родитель оценивает ребенка, так во многом и ребенок оценивает себя. (Я так часто слышал, что я плохой, что по­вествовал, что должен быть плохим.)

Негативная критика вызывает контркритику. (Я вижу, что ты дела­ешь то же самое! Тебе можно, я мне нельзя? К себе ты не так строг.)

Оценка сильно влияет на детей: они начинают скрывать и прятать свои чувства от родителей. (Если я расскажу им, они будут меня осуждать.)

Дети, как и взрослые, не хотят, чтобы их оценивали отрицательно. Они отвечают обороной только для того, чтобы защитить свой «образ Я». Часто они испытывают злобу и чувство ненависти к оценивающему их родителю, даже если наказание и справедливо.

7. ПОХВАЛА, СОГЛАСИЕ

В противоположность общепринятому мнению о том, что похвала всегда полезна ребенку похвала часто даст негативные эффекты.

Позитивная оценка, которая не соответствует «образу Я» ребенка, может вызвать враждебность: «Я не хорошенькая, я уродлива», «Я не­навижу свои волосы», «Я не играла хорошо, я была отвратительна».

Дети делают заключение, что если на этот раз родители оценили их; положительно, то в следующий раз они могут оценить их и отрицательно. Кроме того, отсутствие похвалы в семье, где похвала используется часто, может быть интерпретировано ребенком как осуждение. (Вы не сказани ничего хорошего о моей прическе, значит, она вам не понравилась.)

Похвала часто воспринимается ребенком как попытка манипули­ровать им - хитроумный способ заставить его сделать то, что хотят родители. (Вы так сказали, чтобы я старательнее учился.)

Дети иногда делают заключение, что родители не понимают их, когда хвалят. (Ты бы никогда не сказал так, если бы знал, что я действительно думаю о себе.)

Дети часто стесняются и чувствуют дискомфорт, получая похвалу, особенно в присутствии своих друзей. (О, папа, ведь это неправда!)

Дети, которых много хвалят, могут стать зависимыми от тех, кто их хвалит, от похвалы и даже требовать ее. (Ты ничего не сказала о том, как я убрал свою комнату. Я хороший маленький мальчик? Как я выгляжу, мама? Правда, хороший рисунок?)

8. РУГАНЬ, НАСМЕШКА, ПРИСТЫЖИВАНИЕ, «ОБЗЫВАНИЕ»
Подобные сообщения могут оказать разрушительное воздействие на «образ Я» ребенка. Они могут заставить ребенка почувствовать себя недостойным, плохим, нелюбимым.

Наиболее частая реакция детей на подобные высказывания - бу­мерангом вернуть их родителям, (А ты - большой ворчун. Еще надо посмотреть, кто из нас лентяй.)

Когда ребенок получает подобное сообщение от родителя, стре­мящегося повлиять на него, - маловероятно, что это влияние будет реализовано. Вместо этого ребенок может оправдать себя и свести на нет родительскую несправедливую оценку. (Я вовсе не выгляжу вульгарно, покрасив глаза. Это несправедливо и смешно!)

9. ИНТЕРПРЕТАЦИЯ, АНАЛИЗ, ПОСТАНОВКА ДИАГНОЗА
Такие сообщения говорят ребенку, что родитель его разгадал, вы­
числил, знает, каковы мотивы ребенка и почему он так ведет себя.
Подобный родительский «психоанализ» может угрожать ребенку и
вызывать фрустрацию.

Если анализ или интерпретация родителя оказываются правильны­ми, ребенок может почувствовать себя в смущении и замешательстве из-за того, что его выставили напоказ. (Тебе никто не назначает свиданий, потому что ты слишком застенчива. Ты так ведешь себя, чтобы привлечь внимание!)

Когда интерпретация родителя оказывается ложной (а так бывает а большинстве случаев), ребенок чувствует злость из-за несправедливого обвинения. (Я не завистлив, это абсурдно!)

Дети часто приобретают установку превосходства родителей. (Ты думаешь, что ты так много знаешь.) Родители, часто анализирующие поступки своих детей, как бы говорят им о своем чувстве превосходс­тва, то, что они умнее и мудрее.

Высказывания типа «Я знаю, почему...» и «Я вижу тебя насквозь» зачастую сразу же обрывают дальнейшую коммуникацию и приучают ребенка воздерживаться от обсуждения своих проблем с родителями.

10. УТЕШЕНИЕ, УСПОКАИВАНИЕ, СОЧУВСТВИЕ, ПОДДЕРЖ­КА, ПОМОЩЬ

Такие сообщения вовсе не так полезны, как считает большинство родителей. Успокаивание и утешение ребенка, когда он взволнован чем-то, может просто убедить его в том, что вы не понимаете его. (Ты не стал бы так говорить, если бы знал, как мне страшно.)

Родители утешают и успокаивают потому, что они испытывают дискомфорт, когда их ребенок огорчен, разочарован, ему больно, обидно и т. п. Подобные сообщения говорят о том, что вы просто хотите, чтобы он перестал испытывать эти чувства и переживания. (Не переживай, и все будет в порядке.)

Дети могут усмотреть в утешении попытки изменить их и часто не доверяют взрослым. (Ты так говоришь, чтобы заставить меня чувс­твовать себя лучше.)

Обесценивание чувства, которое испытывает ребенок, и успокаи­вание его часто прерывает дальнейшую внутреннюю работу, потому что ребенок чувствует, что вы хотите, чтобы он перестал испытывать то, что чувствует в данный момент (непринятие чувств ребенка).

11. РАССЛЕДОВАНИЕ, ДОПРОС, ВОПРОСЫ

Вопросы, которые вы задаете, могут восприниматься детьми как недостаток доверия, подозрение или сомнение. (Ты вымыл руки, как я тебе сказала?)

Кроме того, дети рассматривают некоторые вопросы как попытку поставить их в трудное положение, «загнать в угол», повод, чтобы «пилить» их. (Сколько времени ты учил уроки? Только час. Прекрасно, ты вполне заслуживаешь «тройку» на предстоящем экзамене.)

Дети часто ощущают угрозу, исходящую от вопросов, особенно если они не понимают, почему родители спрашивают их. Заметьте, как часто дети говорят: «Почему ты спрашиваешь об этом?» или «К чему ты клонишь?»

Когда вы задаете вопросы ребенку, решающему с вами проблему, он может заподозрить, что вы собираете данные, чтобы решить эту пробле­му за него, давая ему свое собственное решение. (Когда ты это почувс­твовал? Это имеет отношение к школе? Что случилось в школе?)

Дети, напротив, часто не хотят, чтобы родители преподносили им готовые решения их проблем: «Если я расскажу своим родителям, они тут же скажут мне, что я должен делать».

Когда вы задаете вопросы партнеру, разрешающему с вами про­блему, каждый ваш вопрос ограничивает свободу человека говорить о том, о чем он хочет, в том смысле, что каждый вопрос задает опре­деленное направление ответа. Когда вы спрашиваете: «Когда у тебя появилось это чувство?», вы тем самым требуете от личности говорить только о начале чувства и более ни о чем. Именно поэтому возникает столь сильный дискомфорт, например, в суде во время перекрестного допроса человек ощущает, что должен рассказывать свою историю, точно следуя поставленным вопросам. В силу этого вопрос - вовсе не лучший метод облегчения коммуникации для другого и, например, может сильно ограничить его свободу.

12. УХОД, ОТВЛЕЧЕНИЕ ВНИМАНИЯ, РАЗВЛЕЧЕНИЕ, ЮМОР (попытка превратить в шутку)

Такие сообщения могут говорить ребенку о том, что вы не заинтере­сованы в нем, не уважаете его чувства или откровенно отвергаете его.

Дети в большинстве своем совершенно серьезны и полны решимости, когда у них возникает нужда о чем-либо поговорить. Когда вы шутите над тем, что их волнует, они чувствуют себя обиженными и отвергнутыми.

Отбрасывание и обесценивание чувств детей или отвлечение их внимания оказывается успешным в данной сиюминутной ситуации, однако чувства личности так легко не исчезают. Они часто неожидан­но обнаруживаются позднее. Отброшенные проблемы редко бывают решенными проблемами.

Дети, как и взрослые, хотят быть услышанными и понятыми с уважением. Если их родители будут отмахиваться от них, они скоро научатся обсуждать свои важные проблемы и чувства где-то и с кем-то вне родительского дома. Таковы они наши «взрослые» дети!

Внимание! Если аудитория по каким-либо причинам не готова к такой работе, обсуждение следует либо исключить, либо заменить на краткий письменный анонимный ответ (опрос).

II. Заключение. Два «золотых» правила.

Выбирайте любой метод воздействия, главное - чтобы он соответствовал ситуации и обстоятельствам.

Говорите о своих чувствах и не переходите на личности, то есть оценивайте не человека, а поступки.

Комментарий и рекомендации

Для реализации намеченных целей важно сформировать у участ­ников установку на оценку действий и поступков, а не на оценку пе­дагогических способностей родителей учащихся. Это важное условие, так как в противном случае сформируется спонтанная реакция само­защиты! Это поставит под угрозу срыва не только ход собрания, но и последующую работу в целом. Ведущему важно отслеживать динамику | группы, и если деструктивные процессы будут усиливаться, то необ­ходимо предложить аудитории завершить работу и продолжить ее на следующей встрече. Ведущему необходимо придерживаться тактики поплавка, то есть не выражать открыто соглашательскую позицию, но и не противопоставлять себя аудитории. Задача упрощается, если занятия будут вести два специалиста (классный воспитатель + психолог).

Сценарий тематического родительского собрания «Трудный ребенок.

Так ли это?»

Цели

Информационное обеспечение родителей.

Повышение педагогической культуры.

Ход собрания

I. Информация ведущего об отклоняющемся поведении.

Общение - это коммуникативный процесс. Способность к общению обеспечивает совместимость людей друг с другом, ведет к жизненному успеху.

Это набор следующих характеристик:

Активность (желание вступать в контакт).

Умения (слушать, сопереживать, решать спорные ситуации, под­держивать диалог).

Знания (правил но взаимодействию).

Нарушение взаимодействия, возникновение барьеров в общении показатель отклонений в развитии личности молодого человека. Выра­жается такое отклонение в поведении, а также в появлении негативных качеств личности: агрессивности, конфликтности, тревожности, за­стенчивости и др.

Давайте с вами рассмотрим по порядку данные негативные качества, особенности их проявления, а также подумаем, как на них реагировать при общении с ребенком.

Агрессивность - предрасположенность к насилию, если верить учению Дарвина «О происхождении видов», обусловлена природными задатками человека. Однако человек - существо разумное, поэтому помимо животных инстинктов он удовлетворяет эстетические потреб­ности, духовные, то есть высшие свои потребности.

Вспышки неповиновения, ярости с элементами агрессии наблю­даются у детей еще в раннем возрасте. Причиной такого поведения является неудовлетворение какой-либо потребности. И если в ответ на агрессию ребенок получает контрагрессию со стороны родителей, а она гораздо сильнее, то формируется стереотип поведения. Поэтому агрес­сия в старшем школьном возрасте чаще всего является формой протеста против действий родителей. Она может быть местью за эмоциональную холодность со стороны близких (родителям некогда общаться с ребен­ком, они зарабатывают деньги и заменяют общение подарками). Может быть еще и другое - когда ребенок просто усваивает данный способ взаимодействия, проецируя родительские отношение. Пример - частые ссоры между родителями, оскорбления, драки в присутствии ребенка. Иногда физическое насилие по отношению к ребенку.

Как правило, такое поведение характерно для молодых людей, ро­дители которых культивируют такие типы семейного воспитания, как эмоциональное отвержение или гипопротекцию.

Не стоит также забывать и о природной конституции ребенка: если он холерик или меланхолик, то агрессия будет носить наступательный характер, а если флегматик или сангвиник, то защитную. Это правила, но бывают и исключения.

Агрессия также может быть вызвана неудовлетворенностью потреб­ности в лидерстве. Чаще такая картина наблюдается у детей, избало­ванных родительским вниманием. Дома он лучший, а в классе?

Именно агрессивные, напористые являются лидерами неформаль­ных, чаще асоциальных, групп. Так усваивается лишь один способ взаи­модействия с окружающими - подчинение своей воле. Отсюда цинизм, эгоизм, эмоциональная холодность, сознательное игнорирование нор поведения, а отсюда и проблемы с обучением. Для агрессивных имени социальные мотивы, а не учебные, являются доминирующими! Советы родителям:

Запрет, а тем более «ор» лишь усугубит проблему.

Санкция должна соответствовать проступку.

Не допускайте вспышек агрессии в присутствии своего ребенка.

Используйте прикосновение (тактильный контакт).

Не переходите на личности, не оскорбляйте достоинства.

Наберитесь терпения, не уступайте, говорите о своих чувствах.

Используйте удивление для переноса и отреагирования агрессии. Конфликтность. О таких говорят, всем хорош, но задира, каких

мало. Причин, обусловливающих такое поведение множество, но спра­ведливости ради следует разобрать основные.

Такое поведение может быть следствием эгоцентричное молодого человека. Если с детства ребенок в центре внимания семьи, а тип воспитания - потворствующая гиперпротекция, то он привыкает получать все, что только ни пожелает, при минимальных собственных затратах Когда же такой ребенок встречается с пренебрежением к своим интере­сам со стороны окружающих, то он негодует и тем самым провоцирует, конфликт.

Бывает и так что данный стереотип поведения усваивает ребенок, j не получающий необходимого внимания со стороны родителей. Причин много, среди них можно выделить доминирующую гиперпротекцию, эмоциональное отвержение.

Часто конфликтность наблюдается у вновь пришедших в 10-й класс, в тревожные переходные периоды - конец 9-го, 11 -го классов.

Конфликтность как способ привлечения внимания к себе исполь­зуют старшие дети (если в семье двое, трое детей). Причиной могут быть частые ссоры между родителями, а также вовлечение в процесс воспитания дедушек и бабушек.

Советы родителям:

Старайтесь объективно оценивать ситуацию и не делайте пос­пешных выводов (не выносите приговор).

Не обсуждайте проблемное поведение при ребенке.

Объясняйте конструктивные способы разрешения споров.

Иногда не следует вмешиваться в ссору между детьми, а лучше понаблюдать за поведением ссорящихся.

Не ссорьтесь между собой в присутствии ребенка.

Если у вас двое и более детей в семье, помните, что внимание не­обходимо каждому в равных долях, и в 17 лет - он ребенок (для вас)!

Тревожность проявляется в несобранности, невнимательности, неусидчивости, чрезмерной подвижности или пассивности ребенка, а следствием бывают проблемы во взаимоотношениях со сверстниками и в учебе.

Каковы же типичные причины подобных поведенческих реакций? Тревожность, как правило, наблюдается у тех старшеклассников, ко­торые с детства всячески опекались близкими по поводу и без повода. Воспитание по принципу - кумир семьи. В результате - инфантиль­ность.

Также результатом тревожности может быть проекция одним из родителей, чаще матерью, своей тревоги на ребенка. В результате у старшеклассника формируется деструктивный стереотип поведения.

Данное качество может быть следствием семейного неблагополу­чия (пьющий отец, чрезмерное внимание семьи к младшему ребенку, развод родителей, воспитание матерью без отца или, наоборот, чрез­мерность необоснованных требований и т. д.). Главное - боязнь поте­рять любовь близкого человека. Для юношей, воспитывающихся без отца, - отсутствие поведенческих эталонов и, как следствие, боязнь не соответствовать мужскому типу

Вы, наверное, обратили внимание на то, что в основе лежит страх!

Если вовремя не изменить отношения в семье, то возможен переход тревожности в нервозность (навязчивые движения) и в психоз. А это уже состояние, когда необходимо врачебное вмешательство.

Отличницы и отличники через 2-3 года после окончания школы, удалившись от родителей, резко меняются в худшую сторону: им надо удовлетворять столько накопившихся за эти годы потребностей.

Страх часто связан с комплексом вины, который вольно или не-вольно закрепляется в сознании молодого человека. Он формируется в семье, когда родители наклеивают ярлыки на его поведение, не раз­бираясь в истинных причинах тех или иных поведенческих реакций.

Ощущая свою малоценность, дети могут уйти из семьи. Лживость, изворотливость, даже нечистоплотность - все это производные ком­плексы вины!

Поэтому всегда следует искать причины, взвешивать «за» и «про­тив», а уже затем говорить или делать - воспитывать!

Советы родителям:

Выясните причину тревожности.

Не используйте ярлыки, так как ребенок не может быть плохим во всем.

Не проецируйте свои негативные эмоции, установки на ребенка.

Не требуйте невозможного. Ваши способности отличаются от способностей ребенка, так как он - другой человек (личность).

Не используйте своего ребенка в качестве инструмента реали­зации собственных нереализованных возможностей, упущенных в прошлом.

Если необходимо, обратитесь с ребенком к специалисту, но не ак­центируйте постоянно внимание на имеющейся у ребенка проблеме.

Будьте терпеливы и не опускайте руки. Благополучие в настоя­щем и будущем зависит от вас!

Застенчивость. В характеристике тревожности была названа одна из причин, которая деструктивно влияет на развитие личности молодо­го человека, - это формируемый или уже сформированный комплекс вины. Он, безусловно, оказывает влияние на закрепление комплекса неуверенности. В результате не удовлетворяется базовая человеческая потребность - чувство значительности или самоценности. Застенчи­вость мешает устанавливать социальные контакты, способствует раз­витию шизоидной акцентуации (уход в себя, в мир внутренних пере­живаний), нелюдимости и замкнутости.

Застенчивость характерна для флегматиков и меланхоликов. На закрепление данного качества влияет и тип семейного воспитания, связанный с наличием у родителей фобии утраты ребенка.

У таких детей наблюдается заниженная самооценка, но главное то, что их психология - это психология маленького человека и неудачни­ка. Для них характерны, с одной стороны, зависть к более удачливым, с другой - заниженное самоуважение.

Иногда на закрепление застенчивости влияет опыт неудачного раз­решения той или иной ситуации. Неверие в свои силы плюс возможные физические недостатки делают старшеклассника неспособным разре­шить этот внутриперсональный конфликт. Именно поэтому родителям необходимо изменить отношение ребенка к самому себе.

Советы родителям:

Не давите на ребенка собственным авторитетом.

Не упрекайте по мелочам.

Отмечайте успехи, пусть даже они и незначительны.

Подчеркивайте достоинства и не фокусируйте внимание на не­достатках. (Какой неуклюжий. Ничего не можешь.)

Говорите об ошибках позитивно. (Не ошибается тот, кто ничего не делает.)

Апеллируйте к мнению ребенка, спрашивайте у него совета.

Наметьте план действий с классным воспитателем.

II. Информация о способах отреагирования негативных эмоций.

1. «Груша» - в качестве груши может с успехом использоваться подушка. Удары по ней снимут негативные эмоции, ненужное напря­жение.

«Силовик» - выполните любое из силовых упражнений, напри­мер, отожмитесь от пола (на пальцах рук) 40 раз.

«Символ» - на листе бумаги изобразите в цвете (цветным каран­тином) символически свои негативные переживания. Затем рассмот­рите рисунок на вытянутых руках и разорвите его в клочья.

«Штрихи» - на листе бумаги, думая о негативных переживаниях, рисуйте произвольно, не глядя на лист. Закончив «рисунок», с яростью штрихуйте его.

Комментарий и рекомендации

В процессе работы у родителей закрепляется установка, что при­годная конституция человека по сути вторична, если речь идет о пове-1енческих аспектах и, в частности, об отклоняющемся поведении.

Практика проведения занятий показывает, что родители старше­классников в процессе изложения ведущим информационного мате­риала задают вопросы, часто укоряя детей в недостатках, связанных с непониманием позиции взрослого. Для того чтобы убедить аудиторию в том, что разговор о позициях с ребенком способствует только усилению противоречий между родителями и детьми, непониманию и возникно­вению конфликта, следует привести пример из жизни. Показательным будет пример покупки (выбора) взрослым какой-либо вещи на рынке. В результате защищаются позиции, а результат вторичен.

Следует сообщить аудитории тему следующего занятия. Она связанa с правилами и алгоритмом переговорного процесса, которые помогут взрослым находить взаимопонимание со своими детьми.

Автор: Семенова Галина Дмитриевна